Про детей

№6648   24-04-2019   4   +4

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

№6608   23-04-2019   5   +5

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

№6587   22-04-2019   2   +2

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

№6584   22-04-2019   5   +5

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

№6573   18-04-2019   0   0

- Слышь, пацан, курить есть?
- Не курю
- Спортсмен что ли?
- Да
- Ты как с матерью разговариваешь?

№6560   18-04-2019   0   0

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

№6557   17-04-2019   0   0

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

№6531   17-04-2019   0   0

Спрашиваю у сына (3,5 года). "Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?"
Сын: "Полицейским, как дядя Гена."
Я: "А что ты будешь делать?"
Сын: "Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму."
Я: "А если преступники предложат тебе конфеты и яичко (Киндер - сюрприз), что ты будешь делать?"
Сын: "Я их отпущу."
Я: "Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?"
Сын: "Но они же хорошие, они же делятся!"

№6493   11-04-2019   0   0

- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

№6490   11-04-2019   1   +1

Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

№6452   9-04-2019   1   +1

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

№6447   8-04-2019   0   0

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? 
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

№6436   8-04-2019   0   0

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

№6416   5-04-2019   0   0

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

№6196   27-03-2019   2   0

Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

№6194   27-03-2019   1   +1

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

№6181   27-03-2019   8   +8

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

№6108   26-03-2019   0   0

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

№6096   26-03-2019   1   +1

Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?

№6057   22-03-2019   1   +1

Две дамы:
– У вас есть дети?
– Сын.
– Он курит?
– Нет, но…
– Пьет?
– Нет, но…
– Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
– Два года.

№6046   22-03-2019   0   0

– Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
– Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
– Мама, зависть – плохое чувство.

№5986   21-03-2019   1   +1

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

№5962   20-03-2019   2   0

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности...................

№5958   20-03-2019   0   0

Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень". 

№5939   19-03-2019   2   0

– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
– Люся!
– Ну, или вольер…
– Люся!
– Ну что?!
– Это называется манеж! Люся – это манеж!

№5887   17-03-2019   0   0

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
– Дядь, который час?
– Летом, мальчик, все летом!

№5857   16-03-2019   2   +2

– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

№5834   15-03-2019   5   -3

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.

№5829   15-03-2019   2   +2

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

№5826   15-03-2019   5   +5

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".