Анекдот: Спорят два маленьких мальчика......

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как опиздюллся. 
- Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь.
- Мой пришёл! Говорит она. Быстро, давай в чёрный ход!
- Мне бы събаться, но такое предложение бывает не каждый день!

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!
- Я так и думал, спасибо, родненький!

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на ты?

Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет