Главная » » Страница 9

Про детей

Анекдоты про детей. Дети иногда не произвольно выдают очень интересные мысли, для взрослого, эти мысли порой очень смешные. В данном разделе собираются анекдоты про детей.

Сортировать:

№9481   6-08-2020   0   0


За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

№9463   2-08-2020   0   0


Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

№9367   30-06-2020   2   +2


- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

№9315   13-05-2020   4   +4


Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках его тоже не заткнуть!

№9309   13-05-2020   2   +2


- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

№9308   13-05-2020   1   +1


Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

№9231   20-03-2020   0   0


— Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
— С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
— Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
— Что?

№9227   20-03-2020   4   +4


Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

№9135   16-02-2020   4   +4


Лучший способ рассказать ребёнку о налогах - съесть 20% его мороженного.

№9063   23-01-2020   2   +2


Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

№9036   15-01-2020   1   +1


- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! 
- Ты моя умница! А где дедушка сидит? 
- А вон там, мороженое продаёт!

№9000   30-11-2019   2   +2


Идёт мужчина видит маленькая девочка с ведёрком что-то делает. Девочка, а что ты делаешь?
- Собачьи говна собираю!
О, доброе дело! Но ты вот тут одно пропустила...
- Такое у меня уже есть.

№8978   27-11-2019   1   +1


В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

№8963   26-11-2019   1   +1


Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, папа!
Хочу стать мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету.

№8907   21-11-2019   2   +2


- Понравились вашему сынишке подарки? 
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... 
- И мой подарок разбил? 
- Да нет, ваш молоточек целый.


№8898   20-11-2019   103   +59


Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: 
- Мама, а что это у папы между ног висит? 
- Ааа... это... ммм.. секрет! 
- Что-то этот секрет сильно уж на х@й похож!

№8889   20-11-2019   0   0


Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. 
- Твой папа дома? 
- Нет. 
- А мама? 
- Она тоже спряталась.

№8875   14-11-2019   1   +1


Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

№8870   13-11-2019   0   0


Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос: 
— А где все это время был папа козел?!

№8806   6-11-2019   2   +2


- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

№8764   1-11-2019   0   0


Хозяйка – гостям: 
– Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: 
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

№8744   31-10-2019   1   +1


Приходит девочка домой после школы и говорит: 
- А мы сегодня маму рисовали! 
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. 
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

№8631   24-10-2019   2   +2


- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? 
- Нет, моя зайка, не знаю… 
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

№8623   23-10-2019   3   +3


Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. 
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? 
- Чтобы гады не лезли... 
Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...

№8616   23-10-2019   2   +2


- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты! 
- Ну, я бы не скaзaл... 
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

№8613   22-10-2019   7   +3


- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он съехал и стал жить отдельно.

№8597   3-10-2019   0   0


— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

№8589   3-10-2019   1   +1


— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

№8578   3-10-2019   3   +3


Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

№8573   3-10-2019   75   +33


Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п@здюлей и идёшь в комнату.



Случайные смешные картикни Смотреть все