» » Страница 9

Про детей

Анекдоты про детей. Дети иногда не произвольно выдают очень интересные мысли, для взрослого, эти мысли порой очень смешные. В данном разделе собираются анекдоты про детей.


Сортировать:

№4495   24-12-2018   1   +1


- Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

№4457   21-12-2018   10   +8


— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

№4412   19-12-2018   0   0


Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. 
- Сынок, тебе жаль собачку? 
- Да, её ж можно было продать…

№4405   18-12-2018   0   0


Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

№4393   18-12-2018   19   +19


- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, Невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?...
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

№4378   17-12-2018   0   0


- Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.

№4359   16-12-2018   1   -1


Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

№4354   16-12-2018   1   -1


Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

№4341   15-12-2018   0   0


Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.

№4332   14-12-2018   1   -1


Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: 
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

№4314   13-12-2018   14   +14


В городе Находка неизвестные негодяи-экстремисты обработали сильнейшим слабительным 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли обеспечить явку), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами.
Заседания городского суда также перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал.

№4305   12-12-2018   0   0


Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

№4278   11-12-2018   0   0


- Ты покупал ребёнка? 
- Дорогая, но мы же его сами сделали... 
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?

№4272   11-12-2018   13   +13


— Пап, я лесбиянка. 
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже. 
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? 
Сын из комнаты: — Я

№4268   11-12-2018   0   0


Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

№4261   11-12-2018   5   +3


Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

№4238   10-12-2018   2   +2


- Папа, почему еда такая холодная и безвкусная?
- Потому что мама вложила в неё свое сердце и душу.

№4237   10-12-2018   14   +14


- У меня сын родился!!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня бухого.
- В смысле?
- Поорал на всех, полапал жену за грудь, обоссался и уснул.

№4211   7-12-2018   0   0


- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

№4201   7-12-2018   0   0


Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

№4188   7-12-2018   2   +2


Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

№4187   7-12-2018   3   +3


СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

№4182   6-12-2018   2   +2


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. 
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: 
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

№4175   6-12-2018   1   +1


– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

№4171   6-12-2018   0   0


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: 
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? 
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? 
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

№4167   6-12-2018   16   +12


Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж в полуобмороке кричит акушерке:
- Выключайте свет! Они на свет лезут!

№4164   6-12-2018   30   +22


Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?

№4163   6-12-2018   16   +14


Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

№4158   6-12-2018   0   0


Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.

№4155   6-12-2018   0   0


- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.