Главная » » Страница 14

Про детей

Анекдоты про детей. Дети иногда не произвольно выдают очень интересные мысли, для взрослого, эти мысли порой очень смешные. В данном разделе собираются анекдоты про детей.

Сортировать:

№5714   12-03-2019   2   +2


Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. 
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. 
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: 
- Жадина Говядина?

№5707   7-03-2019   44   +22


Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
"Ебан@м по маленькой!"

№5691   7-03-2019   53   +19


МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промaхивaется и молотком по пальцу! 
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом: 
- Бл@ть! Дa, пaпa?

№5680   6-03-2019   2   +2


Маленький сын не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын

№5678   6-03-2019   8   +6


Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.

№5651   6-03-2019   0   0


- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени

№5615   4-03-2019   34   +6


- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох@еешь, дедушка!

№5573   28-02-2019   3   +3


- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

№5563   28-02-2019   1   +1


Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

№5516   26-02-2019   1   +1


- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

№5405   20-02-2019   1   -1


Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
- Ну, с 20-летием, дочь.
- Мне 19, пап!
- А, ну да, точно...

№5387   20-02-2019   0   0


Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

№5357   15-02-2019   1   -1


Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

№5328   13-02-2019   0   0


— Сколько у вас детей?
— Семь — Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор

№5272   12-02-2019   17   -5


Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пизд@болом».
И вот мне 30 - и я депутат!


№5265   12-02-2019   26   +12


Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

№5134   30-01-2019   0   0


Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

№5130   30-01-2019   2   +2


Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

№5117   30-01-2019   1   +1


Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

№5102   30-01-2019   3   +1


Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капуста.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

№5099   30-01-2019   1   +1


Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
Да кури ты, пей, баб домой води может, хоть женишься наконец в свои сорок пять!

№5074   29-01-2019   6   +2


Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту.
Слезы градом — бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! 
Сказано — сделано. 
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… 
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама- маммаама.. ......................

№5007   24-01-2019   13   -5


Сын с мамой в автобусе.
Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не бухой?
- Не знаю, наверно триппер лечит...

№4986   23-01-2019   2   0


Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу.
Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

№4983   23-01-2019   4   +4


— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

№4973   23-01-2019   7   -3


Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
— Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит:
— Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

№4971   23-01-2019   4   +4


— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело? 
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.

№4956   23-01-2019   6   +6


Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
— Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник.
— Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

№4930   22-01-2019   1   +1


Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый:
- А а у моего отца - Бугатти!
Второй:
- А у моего - Мазератти!!
Третий:
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!

№4926   22-01-2019   2   0


Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
— Ну ты мальчик и му -дак-дак-дак-дак-дак!



Случайные смешные картикни Смотреть все