Главная » Самые смешные анекдоты за Август 2019 года » Страница 13

№7832   4-08-2019   42   +14

Знакомый чиновник вчера сказал: 
....п@здить деньги сейчас стало так сложно, что складывается ощущение, что я их зарабатываю

№7831   4-08-2019   53   +25

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: 
— Что? 
— Эээ... вы кошка! 
— Да. 
— Вы разговариваете! 
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? 
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... 
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. 
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. 
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! 
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? 
— Да! 
— Клоуны, акробаты, слоны? 
— Да! 
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? 
— Да-да-да! 
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

№7830   3-08-2019   1   +1

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
— Настя, ты задолбала закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

№7829   3-08-2019   2   0

Сегодня надо нажраться.
С вами была рубрика гороскоп для всех знаков зодиака. 

№7828   3-08-2019   80   +64

Звонит невестка свекрови и спрашивает 
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? 
Свекровь недолго думая отвечает
- Конечно мама! 
Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

№7827   3-08-2019   0   0

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.". 
Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: "Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.". 
Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

№7826   3-08-2019   0   0

- Папа, а когда ты ловил своего самого большого леща?
- О сынок, когда первый раз бросил сцепление на старой шестёрке, а рядом батя сидел!

№7825   3-08-2019   12   +8

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей:
- Леночка принесите мне бланки
Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
Она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!
Через 10 минут она ему сама перезванивает:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом
Он ей: 
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!

№7824   3-08-2019   4   0

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

№7823   3-08-2019   0   0

В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

№7822   3-08-2019   2   +2

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

№7821   2-08-2019   0   0

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.

№7820   2-08-2019   128   +56

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

№7819   2-08-2019   63   +25

- Бабы сложные. Посылаешь нах@й - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к другому.
- Мужики простые. Посылаешь нах@й - получаешь по еб@лу, даришь цветы - получаешь по еб@лу.

№7818   2-08-2019   2   +2

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив.
Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

№7817   2-08-2019   3   +3

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

№7816   2-08-2019   3   +1

Солдат с воодушевлением докладывал: 
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! 
- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех! 
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

№7815   2-08-2019   3   -1

Солдат пишет письмо домой своей жене: 
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. 
Жена пишет ему в ответ: 
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

№7814   2-08-2019   44   +6

Медведь-папа просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медвежонок-сын просыпается:
- Кто ел из моей миски?
Медведица-мама:
- Бл@, надоели вы мне! Не готовила я еще, не готовила!

№7813   2-08-2019   0   0

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

№7812   2-08-2019   0   0

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. 
Американец начал: 
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? 
Русский: 
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

№7811   2-08-2019   3   +3

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... 
Его спрашивают как он это сделал? 
Тренер отвечает: 
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

№7810   2-08-2019   61   +33

Попугай в самолете стюардессе: 
- Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: 
- Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. 
Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: 
- Cучка, пива мне и поживее! 
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. 
Дверь открывается. 
Попугай мужику: 
- Мужик, для нелетающего, ты слишком много выеб@ваешься!

№7809   2-08-2019   0   0

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

№7808   2-08-2019   1   +1

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

№7807   2-08-2019   0   0

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

№7806   2-08-2019   4   +2

- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

№7805   2-08-2019   6   +6

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

№7804   2-08-2019   2   +2

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

№7803   1-08-2019   16   +6

Разрывная, раскинул мозгами Штирлец