Главная » Самые смешные анекдоты за Август 2019 года » Страница 12

№7862   7-08-2019   0   0

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

№7861   7-08-2019   0   0

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
- Помогите, помогите!
Блондинка:
- Помогите, помогите!
Брюнетка:
- Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
- Вместе, вместе, вместе!

№7860   7-08-2019   2   +2

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

№7859   7-08-2019   2   0

Мужик-строитель не пришёл с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
- Что произошло?
- Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
- Ну и что, не поймал, что ли?
- Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...

№7858   7-08-2019   0   0

Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

№7857   7-08-2019   0   0

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

№7856   6-08-2019   2   +2

- А Вы молитесь перед едой? 
- Нет, моя жена нормально готовит

№7855   6-08-2019   0   0

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

№7854   6-08-2019   0   0

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

№7853   6-08-2019   2   +2

Семейная ссора вечером после рабочего дня. 
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! 
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! 
Муж: Я с мужиками выпиваю! 
Жена: А Я С КЕМ??!

№7852   6-08-2019   53   +23

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х@евый.

№7851   6-08-2019   2   +2

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: 
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! 
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

№7850   6-08-2019   2   0

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

№7849   6-08-2019   13   +3

– Чем ты занимаешься?
– Не твое собачье дело!
Выстрел.
– Ладно, из новостей узнаю.

№7848   6-08-2019   3   +1

Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!

№7847   6-08-2019   2   0

- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.

№7846   6-08-2019   1   +1

- Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.
- Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.

№7845   5-08-2019   6   +6

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

№7844   5-08-2019   6   +6

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

№7843   5-08-2019   23   +21

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: 
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." 
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: 
- А вот это Мария Ивановна, давно уж померла...

№7842   5-08-2019   6   +6

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

№7841   5-08-2019   4   +2

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

№7840   5-08-2019   1   +1

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

№7839   5-08-2019   8   0

- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

№7838   5-08-2019   0   0

- Дорогая, ты что ведьма?
- А как ты догадался?
- Да вот пришла СМС о зачислении денег на карту, а через пять секунд раздался звонок от тебя...

№7837   5-08-2019   4   0

- Все мужики козлы! 
- Да, дорогая. Абсолютно все. 
- И ты тоже? 
- Я самый большой козел в мире! 
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? 
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

№7836   5-08-2019   4   +4

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"? 
- Это, Марья Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

№7835   5-08-2019   0   0

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются.

№7834   5-08-2019   1   +1

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

№7833   5-08-2019   2   0

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
 - Ну и что тут у нaс случилось? 
 - Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.