Главная » Самые смешные анекдоты за Август 2019 года » Страница 10


Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!

№7922   10-08-2019   1   +1
Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум)

№7921   10-08-2019   27   +17
Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пох@й, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

№7920   10-08-2019   2   +2
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

№7919   10-08-2019   2   +2
— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть. 
— У тебя же много одежды!!! 
— Я в этой одежде уже напивалась

№7918   10-08-2019   0   0
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

№7917   10-08-2019   0   0
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

№7916   10-08-2019   0   0
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

№7915   9-08-2019   31   +27
Чехов умер в 44 года.
Пушкин в 37. 
Маяковский застрелился в 36. 
Есенин повесился в 30.
А что сделал ты для Пенсионного фонда?

№7914   9-08-2019   5   +1
С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

№7913   9-08-2019   8   +6
Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!

№7912   9-08-2019   2   +2
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

№7911   9-08-2019   0   0
Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

№7910   9-08-2019   0   0
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

№7909   9-08-2019   0   0
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… 
— И что мешает? 
— Старая…

№7908   9-08-2019   2   -2
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.


№7907   9-08-2019   1   -1
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

№7906   9-08-2019   1   +1
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

№7905   9-08-2019   5   +3
Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.

№7904   9-08-2019   1   +1
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

№7903   9-08-2019   2   +2
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. 
Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места. 
Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места. 
Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный. 
Фермер: - Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. 
Мужик удивленно спрашивает у фермера: 
- А чего это вы коня называли разными именами ? 
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

№7902   9-08-2019   2   +2
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

№7901   9-08-2019   1   +1
Стою в пробке, подходят два гаишника и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

№7900   9-08-2019   0   0
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

№7899   9-08-2019   0   0
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии: 
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить? 
- Могу. 
- Задавайте. 
- Ряд Фурье... 
- Хорошо, рассказывайте. 
Студент, подумав: - Блин, а можно другой вопрос?

№7898   9-08-2019   1   +1
Женский словарь или как понять женщину: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу.

№7897   8-08-2019   51   +19
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни х@я, бабки!
- Равнения нет!
- Носок не тянете!
- Колени согнуты!...

№7896   8-08-2019   6   +6
Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
-- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
-- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!

№7895   8-08-2019   2   +2
Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.

№7894   8-08-2019   2   0
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.

№7893   8-08-2019   28   +22
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: 
- Клюет? 
Все отвечают, что клюет. Только один говорит: 
- Нет, не клюет. 
Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: 
- А почему ты сказал, что не клюет? 
Тот отвечает: 
- Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!