Главная » Самые смешные анекдоты за Август 2019 года

№8192   30-08-2019   0   0

- А где можно бюджетно отметить День Рождения?
- Карандашом в календаре...

№8191   30-08-2019   2   +2

- Что важнее, луна или солнце?
- Конечно, луна: солнце светит днем, когда и так светло, а луна светит ночью, когда темно.

№8190   30-08-2019   1   +1

- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

№8189   30-08-2019   1   +1

Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

№8188   30-08-2019   10   +8

Дед с бабкой решили заняться сексом, после десятиминутной возни так ничего и не получилось. Дед зло откидывается на подушку:
- Ну Путин и сволочь!
Бабка, подпрыгивая на кровати:
- Путин то здесь причём?
Дед:
- При Ельцине никогда такого не было!

№8187   30-08-2019   1   +1

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете наверно, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

№8186   30-08-2019   0   0

Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".

№8185   30-08-2019   8   +8

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

№8184   30-08-2019   10   +2

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели. 

№8183   30-08-2019   7   +3

Волкер: "Если Россия отдаст Крым то это станет шагом к её возвращению в G-7".
Передайте Волкеру, что если США уйдёт с Аляски, то, так уж и быть, Россия позволит США быть в ШОС наблюдателем...

№8182   30-08-2019   1   +1

Наши чувства наконец-то стали взаимными. 
Теперь мне тоже похер...

№8181   30-08-2019   68   +36

1-го сентября первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: 
— Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: 
— В обиду себя не давай! 
Мама: 
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? 
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. 
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: 
— Видел? 
Сын восхищенно: 
— Видел! 
Папа: 
— Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!

№8180   29-08-2019   1   +1

- Вы каким иностранным языком владеете?
- Никаким.
- Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
- А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
- Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.

№8179   29-08-2019   76   +46

— Обожаю всякую х@йню.
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.

№8178   29-08-2019   1   -1

В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.

№8177   29-08-2019   1   +1

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

№8176   29-08-2019   0   0

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить "надеты".

№8175   29-08-2019   18   +12

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются....

№8174   29-08-2019   0   0

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

№8173   29-08-2019   5   +1

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

№8172   29-08-2019   3   -1

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

№8171   29-08-2019   5   +5

- Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
- Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас - майор.

№8170   29-08-2019   3   +3

Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад.
Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать? 
Пора уже губернатором ставить.

№8169   29-08-2019   0   0

- Ты что, обиделась? - (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

№8168   29-08-2019   62   +8

Учительница жалуется директору школы: 
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
— Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
— Ну-с, как жизнь?..................

№8167   29-08-2019   1   +1

1. Делайте ей комплименты. 
2. Научитесь её слушать. 
3. Остроумно шутите. 
4. Помогайте ей в трудный для неё период. 
5. Признайтесь в любви. 
Готово! Теперь вы просто друзья.

№8166   29-08-2019   3   +3

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

№8165   29-08-2019   0   0

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. 
- Хороший автомобиль, - сказал я. 
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

№8164   29-08-2019   1   +1

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

№8163   29-08-2019   0   0

Парень звонит своей девушке. 
- Люся ты накрашена? 
- Нет! 
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.