Анекдот: Учительница жалуется директору.....



№8168   29-08-2019   62   +8
Учительница жалуется директору школы: 
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
— Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
— Ну-с, как жизнь? 
— Так, ничего. 
— Покуриваешь? 
— Да. 
— А что куришь? 
— Примку... 
— Угощайся, — достает пачку Dunhill. 
— Ух! Вот это сигареты!!! 
— Выпиваешь? 
— Бывает... 
— А что? 
— Водочку, портвешок... 
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll. 
— Класс!!! Какой напиток!!!! 
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? 
— Ну-у-у... Бывает... 
Директор по селектору секретарше: — Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох@евший от счастья Вовочка: 
— Вот это женщина!!! 
Директор: 
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Автор: admin | 14 523

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. 
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х flushed й мажешь и сосёшь!!!

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные,они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, остaвили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: Нет, пчелы хорошие - беру! Но вот ваш теленок, у него что мамки нету?

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
— Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают:
— Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…

Объявили первый международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!