Главная » Самые смешные анекдоты за Август 2019 года » Страница 2

№8162   29-08-2019   27   +21

Заводят заключённого в хату с двумя баулами. Братва подтягивается к столу, ну давай рассказывай что тут у тебя?
Он начинает выкладывать, шмат сала, колбаса варёная, колбаса копчёная, сгущёнка, печенье и куча всякой вкусной всячины!
Братва начинает хавать и тут один спрашивает, ну а сам то ты кто?
- Видите пацаны, тут беда такая, пидор я!
- Да подожди ты подожди (продолжая уплетать хавчик), вина то ещё не доказана!!!

№8161   28-08-2019   1   +1

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг!

№8160   28-08-2019   2   +2

Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров. 
Первые испытания закончились сильным пожаром.

№8159   28-08-2019   0   0

И бедные, и совсем не бедные граждане России могут поверить во всё: и в инопланетян, и в бога, и в колдовство, и в то, что уменьшение упаковок пищевых, питьевых и табачных изделий - это забота об их здоровье и выгоде. Но они никогда не поверят в то, что готовящийся переход на три выходных и четыре рабочих дня в неделю не уменьшит их зарплату и не приведёт нашу больную экономику к эвтаназии.

№8158   28-08-2019   0   0

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.

№8157   28-08-2019   35   +3

Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.

№8156   28-08-2019   1   +1

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

№8155   28-08-2019   0   0

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

№8154   28-08-2019   7   +7

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

№8153   28-08-2019   1   +1

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

№8152   28-08-2019   5   +3

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

№8151   28-08-2019   2   -2

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

№8150   28-08-2019   58   +32

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

№8149   28-08-2019   3   +3

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

№8148   28-08-2019   0   0

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" 
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

№8147   28-08-2019   44   +24

Приходит мужик в банк и говорит: 
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! 
Менеджер по кредитованию: 
— В смысле? 
— На эти деньги я открою гей-клуб! 
— А с чего Вы взяли, что это окупится? 
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — п@дары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пид@расы — и они придут! 
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... 
— Ну и Вы тогда приходите!

№8146   28-08-2019   0   0

Как найти настоящую женщину? 
1. Разгоните коня 
2. Подожгите избу 
3. Ждите...

№8145   28-08-2019   0   0

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

№8144   28-08-2019   49   +27

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздла из моей комнаты последнюю пачку!

№8143   28-08-2019   64   +44

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. 
Мужик спрашивает: 
- Сосед, ты чего шумишь? 
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! 
Мужик, удивленно: 
- Зачем? 
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

№8142   27-08-2019   6   +4

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

№8141   27-08-2019   12   +12

А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.

№8140   27-08-2019   1   +1

Разговаривают две подруги: 
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... 
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

№8139   27-08-2019   0   0

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: 
- Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: 
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: 
- А я магнитолку возьму.

№8138   27-08-2019   1   +1

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. 
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. 
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? 
- Hе y нее, а y вас.

№8137   27-08-2019   1   +1

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

№8136   27-08-2019   0   0

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

№8135   27-08-2019   6   +4

- Почему ты разводишься с женой? 
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! 
- Ну и что? 
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

№8134   27-08-2019   0   0

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... 
Тракторист: 
- ЧО ХОТЕЛ? 
Новый русский (ошалело): 
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... 
Тракторист: 
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

№8133   27-08-2019   1   +1

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!