Главная » Самые смешные анекдоты за Август 2019 года » Страница 9

№7952   14-08-2019   1   +1

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

№7951   14-08-2019   7   +5

Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.

№7950   14-08-2019   2   +2

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

№7949   14-08-2019   0   0

В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

№7948   14-08-2019   13   +3

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

№7947   14-08-2019   1   +1

Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

№7946   14-08-2019   2   +2

На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

№7945   14-08-2019   3   -1

Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.

№7944   14-08-2019   7   +3

Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

№7943   14-08-2019   1   +1

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

№7942   14-08-2019   0   0

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

№7941   14-08-2019   0   0

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! 
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

№7940   14-08-2019   1   +1

Разговор двух блондинок: 
- Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!! 
- Дура - стринги снимай!!!

№7939   14-08-2019   12   +2

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: 
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

№7938   14-08-2019   1   +1

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

№7937   14-08-2019   13   +7

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

№7936   14-08-2019   0   0

На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

№7935   14-08-2019   1   +1

Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода для полоскания рта. Вино сейчас подадут.

№7934   14-08-2019   169   +37

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует

№7933   13-08-2019   0   0

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

№7932   13-08-2019   1   +1

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

№7931   13-08-2019   3   +3

Жена обращается к мужу: 
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? 
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

№7930   13-08-2019   0   0

У мальчика спрашивают: 
- Мальчик! Кем ты хочешь быть? 
- Придурком! 
- Почему придурком?! 
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

№7929   13-08-2019   0   0

Подругa спрaшивaет: 
- Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы? 
- К счaстью, нет. 
- А почему к счастью? 
- Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

№7928   13-08-2019   2   -2

Мужик ловит такси: 
- Подвезите меня на миллиметр! 
- Вы издеваетесь!? 
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

№7927   13-08-2019   0   0

Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!

№7926   10-08-2019   3   +1

- Мне гороскоп сказал, что сегодня надо бухнуть...
Да кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

№7925   10-08-2019   52   +8

Покупал фольгу в Пятёрочке, подхожу к продавщице, ровесница примерно, говорю, где фольга? 
Она не задумываясь: - а зачем, возьми шоколадку!!! 
Бл@ да мне картоху печь и стейки сука жарить!!!

№7924   10-08-2019   35   +13

Когда звонят промоутеры, "медицинские центры" или банки, я слушаю приветствие и спокойно говорю: "Минуту, пожалуйста, сейчас я включу диктофон, и вы представитесь ещё раз и расскажете, откуда у вас мой личный номер, относящийся к
персональным данным, на использование которых я не давала согласие". Если начинают мямлить про общие базы, прошу сообщить юридический адрес фирмы для составления заявления в прокуратуру. Я не юрист, возможно, я несу чушь. Но ещё никто повторно не позвонил.
- А я нах@й посылаю. Я не юрист, но ещё никто повторно не звонил.

№7923   10-08-2019   2   0

Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, заявила в интервью «Российской газете» вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000  рублей, просто перестав покупать табак.
.....