Главная » Самые смешные анекдоты за Июль 2019 года » Страница 7

№7597   19-07-2019   2   +2

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

№7596   19-07-2019   2   0

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

№7595   19-07-2019   1   -1

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

№7594   19-07-2019   1   +1

- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. 
- Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

№7593   19-07-2019   1   -1

Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

№7592   19-07-2019   11   +3

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: 
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: 
- Успела все-таки... 
Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

№7591   19-07-2019   3   +1

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! 
— Она сама об этом попросила. 
— Как сама? 
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

№7590   19-07-2019   6   +4

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. 
- Сынок, если что случится - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: 
- Шеф, ваш сын звонит. 
- Да сынок, что случилось? 
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? 
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? 
- Понял. 
- И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. 
- Шеф, Ваш сын опять звонит. 
- Да сынок, что случилось? 
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

№7589   19-07-2019   2   +2

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: 
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!.. ...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: 
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая! Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
 - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него тут отдуваюсь!..

№7588   19-07-2019   4   +2

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот. 
Жена: 
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил. 
Муж: 
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

№7587   19-07-2019   2   0

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

№7586   19-07-2019   3   -1

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: 
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): 
— "Оперу пишу, ... про нас". 
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? 
— Напишу. 
— А про ослика Иа напишешь? 
— Напишу. 
— А про кролика? 
— Опер сказал про всех писать..

№7585   18-07-2019   1   +1

– Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел. 
– Куда же они делись? 
– Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.

№7584   18-07-2019   3   +3

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: 
- Что случилось-то? 
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. 
- Да уж... Представляю, как тебе xpеново. 
- И не говори! Сегодня последний день...

№7583   18-07-2019   2   0

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

№7582   18-07-2019   2   0

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: 
- Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: 
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

№7581   18-07-2019   1   -1

Три старика отправились поиграть в гольф. 
Первый жалуется: — Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... 
Второй: — Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... 
Третий: — Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

№7580   17-07-2019   2   +2

Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?

№7579   17-07-2019   10   +6

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

№7578   17-07-2019   54   +46

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

№7577   17-07-2019   10   +8

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

№7576   17-07-2019   7   +7

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие.  И тут началось...

№7575   17-07-2019   1   +1

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

№7574   17-07-2019   2   0

Жена: 
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! 
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

№7573   17-07-2019   4   -2

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

№7572   17-07-2019   2   0

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

№7571   17-07-2019   4   +2

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!

№7570   17-07-2019   6   +2

- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

№7569   17-07-2019   3   +3

- Дорогой,  помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила... сказала, что с икрой.

№7568   17-07-2019   7   +3

Муж жене:
- Я на ипподром. 
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.