Главная » Самые смешные анекдоты за Июль 2019 года » Страница 3

№7717   27-07-2019   18   0

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: 
- Вань, послушай как поют птички! 
Ваня: 
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал.

№7716   27-07-2019   3   +1

Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек.
- Логику, - улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он.
- Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
- А вот о чем я думаю? - с вызовом спросил юноша.
- Вы думаете, что кастрюля с дном!

№7715   26-07-2019   7   +5

В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.
- Глядим в будущее, не забывая о старых традициях!!!

№7714   26-07-2019   50   +38

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

№7713   26-07-2019   16   +4

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

№7712   26-07-2019   21   +9

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

№7711   26-07-2019   4   +4

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: 
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. 
Муж возвращается в бешенстве: 
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! 
- Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: 
- Презервативы кончились. 
Я говорю: 
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

№7710   26-07-2019   76   +36

Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

№7709   26-07-2019   24   0

Из разговора в автосервисе:
Девушка:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
 Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: 
- "Понятно, а с машиной то что?"

№7708   26-07-2019   30   +10

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

№7707   26-07-2019   12   +2

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

№7706   26-07-2019   19   -1

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один...
- Не может быть!
- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях...

№7705   26-07-2019   1   -1

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе

№7704   26-07-2019   24   +2

- Любимая, а у меня для тебя сюрприз!
- Какой, любимый?
- Мы сегодня займемся с тобой пчелиной любовью!
- Хм... дорой, а как это? Это, наверное, когда ты меня всю обмажешь медом, а потом начнешь облизывать своим язычком?
- Нет дорогая! Это когда ты быстренько подлетишь, соснешь и улетишь!

№7703   26-07-2019   17   +3

Сочинский пляж, жара, море. На песочке загорает грузин, а из плавок выпирает большущий пенис. Такой здоровый, что практически все женщины на пляже просто не могли не смотреть в его сторону. Одна не выдержала и подошла к мужчине.
- Мужчина, а можно посмотреть на ваш "прибор"?
-- Доллар давай и смотри!
Девушка конечно же не выдержала и дала доллар.
- Ого какой! А можно подержаться за него?
-- Пять долларов давай и держись на здоровье!
Девушка естественно и в этот раз дала деньги.
- Класс! А сколько будет стоить, чтобы он встал?
-- Дорогая, если бы он мог стоять, ему бы цены не было!!!

№7702   26-07-2019   66   +40

Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...

№7701   26-07-2019   6   +2

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: 
- Галя, а где эта хреновина?! 
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... 
- А-а! Точно...

№7700   26-07-2019   2   +2

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): 
- Сзади меня кто стоит? 
- Парень молодой. 
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

№7699   26-07-2019   15   +7

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? 
— Блин, пока ты не сказала, не было..

№7698   26-07-2019   79   +31

- А ты бегаешь по утрам? 
- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

№7697   26-07-2019   3   +1

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

№7696   26-07-2019   52   0

Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Бл@дь, к чему нас готовят?!

№7695   26-07-2019   49   +3

Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом: "Как, бл@?!! И здесь тоже работать надо?"

№7694   26-07-2019   2   0

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

№7693   26-07-2019   2   0

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

№7692   26-07-2019   9   +3

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

№7691   26-07-2019   2   0

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей. 
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

№7690   26-07-2019   2   0

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

№7689   26-07-2019   0   0

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

№7688   25-07-2019   6   0

Бабушки возле подъезда называли Марину наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. 
- Лишь бы не узнали что я терапевт - думала Марина