Анекдот: Жена сказала, что хочет.....

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака ху@м вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

Две подруги с утра:
- Что это ты такая невесёлая?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера...
- Орал?
- Анал!!!

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:............

Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…