Главная » Самые смешные анекдоты за Июль 2019 года » Страница 8

№7567   17-07-2019   3   +1

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

№7566   17-07-2019   1   -1

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом? 
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

№7565   17-07-2019   2   0

На собеседовании.
- А какая у вас скорость печати?
- 5000 знаков в минуту
- Что??????
- Да, правда, такая фигня получается непонятная

№7564   17-07-2019   4   0

Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине "Детский мир":
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без. 
- Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!

№7563   17-07-2019   2   0

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

№7562   17-07-2019   56   +16

- Вась, чем отличается "трахаться" от "еб@ться"? 
- Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб@лся!

№7561   17-07-2019   0   0

Госдепартамент запретил американским гражданам присутствовать на фотографиях смартфонов Huawei.

№7560   17-07-2019   0   0

Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?

№7559   17-07-2019   2   0

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

№7558   17-07-2019   2   -2

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

№7557   17-07-2019   5   +3

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

№7556   17-07-2019   6   +6

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

№7555   17-07-2019   0   0

Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

№7554   17-07-2019   4   0

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие. 

№7553   17-07-2019   0   0

Механики команды «Red Bull» в Формуле 1 установили новый рекорд скорости по пит-стопам на Гран-при Великобритании - 1, 91 секунды
Быстрее снимают колеса только в Чертаново

№7552   17-07-2019   62   +10

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!............

№7551   17-07-2019   47   +35

Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
- Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
- Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
- У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!

№7550   16-07-2019   1   -1

СМС: 
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. 
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

№7549   16-07-2019   3   +1

- Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

№7548   16-07-2019   26   +10

В автобусе: 
- Девушка, вы выходите? 
- Выходят замуж! 
- Девушка, вы сходите? 
- Сходят с ума! 
- Может вы вылазите? 
- Вылазят, когда рождаются! 
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: 
- С днем рождения, сука!

№7547   16-07-2019   1   -1

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

№7546   16-07-2019   1   +1

Поехал на выходных в другой город к знакомой. Вот переписка с мамой по смс:
Я: Мам, я в смоленске на ночь останусь 
М:Хорошо, только аккуратнее с выпивкой и девочками 
Я: я не пью и не занимаюсь сексом)) 
М: Ну и скучная же у тебя жизнь сынок...

№7545   16-07-2019   3   +3

Сталин доказал, что Россию возглавлять может только он. Хрущев доказал, что Россию возглавлять может не только Сталин. Ельцин доказал, что Россию возглавлять может любой. Медведев доказал, что Россию можно и не возглавлять.

№7544   16-07-2019   0   0

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

№7543   16-07-2019   19   +3

Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!

№7542   16-07-2019   0   0

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

№7541   16-07-2019   0   0

- Чем специалист отличается от депутата?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.

№7540   16-07-2019   4   +2

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

№7539   16-07-2019   6   +2

Новости. В сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево...

№7538   16-07-2019   0   0

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.