Главная » Самые смешные анекдоты за Июль 2019 года » Страница 16

№7327   3-07-2019   2   -2

- Семен, тебе повестка пришла
- С какого фига, я же ведь отслужил
- Ну и зашибись, теперь еще и отсидишь

№7326   3-07-2019   1   -1

- Братуха, я женюсь! - На ком? - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

№7325   2-07-2019   62   +20

Все мужчины хотят красивую, стройную и ухоженную женщину, но большинство готовы вложить в неё только х@й.

№7324   2-07-2019   19   +9

Вчера шёл дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать, и увидел девушку. Она была без зонта, и видимо, для спасения косметики, закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

№7323   2-07-2019   6   +4

Сидят 2 кума - хохла, пьют горилку, закусывают салом:
Первый: Ну як жизнь Мыкола?
Второй: Та яка це жизнь. Вступили в ЕС. Херня це, а не ЕС. Шо толку: жена в Италии - уборщица, дочь во Франции - проститутка, сын в Берлине замуж вышел. И все кляты москали виноваты: говорили нам не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС. Знали падлюки, шо мы наоборот все сделаем.

№7322   1-07-2019   2   +2

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

№7321   1-07-2019   4   +2

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя, он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

№7320   1-07-2019   71   +49

Переполох в мире животных устроил мотылёк, живущий один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, обматерил бабочек, дал пи@дюлей жуку и сдох.

№7319   1-07-2019   1   +1

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной. 
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

№7318   1-07-2019   1   -1

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

№7317   1-07-2019   5   +3

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. 
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

№7316   1-07-2019   0   0

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. "Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

№7315   1-07-2019   2   +2

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

№7314   1-07-2019   0   0

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно, одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!

№7313   1-07-2019   0   0

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

№7312   1-07-2019   2   0

Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

№7311   1-07-2019   0   0

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: — Че такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли…

№7310   1-07-2019   1   -1

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

№7309   1-07-2019   0   0

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

№7308   1-07-2019   2   0

На приём к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли...

№7307   1-07-2019   3   -1

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена

№7306   1-07-2019   1   +1

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

№7305   1-07-2019   3   +3

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

№7304   1-07-2019   2   +2

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

№7303   1-07-2019   4   +4

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

№7302   1-07-2019   1   +1

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

№7301   1-07-2019   0   0

Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?

№7300   1-07-2019   25   +13

В школе для умственно отсталых детей: 
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре.. 
- Правильно, а как ты это посчитал? 
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

№7299   1-07-2019   1   +1

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

№7298   1-07-2019   0   0

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. 
ужик обращается к ней: 
- Я бы хотел... 
Приемщица: 
- Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. 
- Простите, но здесь... 
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. 
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! 
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!