Главная » Самые смешные анекдоты за Июль 2019 года » Страница 13


Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!

№7417   9-07-2019   4   +2
Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусочек сыра.
Мимо пробегала лиса, увидела ворону и давай ее раскалывать. 
- Ворона, будешь голосовать за Путина? 
Ворона молчит. 
- Ворона, будешь голосовать за Путина? 
Ворона молчит. 
- Ворона, последний раз спрашиваю, будешь голосовать за Путина? 
Ворона не выдержала: "Да!!!" 
Кусочек сыра выпал, и с ним была плутовка такова. 
Ворона сидит уже без сыра и рассуждает:
"Ну сказала бы нет, толку от этого".

№7416   9-07-2019   8   +4
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.

№7415   9-07-2019   3   +3
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: 
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! 
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. 
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: 
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. 
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: 
- Зачислен ты на флот на 3 года. 
У призывника чуть сердце не остановилось. 
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! 
Военком поражен: 
- Когда? Клевета! Ничего не давал! 
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! 
Военком и говорит: 
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

№7414   9-07-2019   0   0
Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.

№7413   9-07-2019   4   0
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

№7412   9-07-2019   4   +4
На львиную долю больше всего претендуют львицы.

№7411   9-07-2019   0   0
Грузчикам в Шереметьево повысили зарплату в пять раз, но проблема так и не решается. Выход один: понизить нам всем зарплату в пять раз, чтобы мы поменьше летали.

№7410   9-07-2019   2   +2
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

№7409   9-07-2019   2   +2
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.

№7408   9-07-2019   0   0
Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, мутузят кого - 02, запутаться можно! Сейчас на много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.

№7407   9-07-2019   1   +1
Неожиданно для себя Трамп узнал, что должен ехать в Минск на встречу с Зеленским. А уж как Лукашенко был приятно удивлен!

№7406   9-07-2019   4   +4
Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

№7405   9-07-2019   8   +6
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

№7404   9-07-2019   0   0
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

№7403   9-07-2019   0   0
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.


№7402   8-07-2019   3   +1
Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

№7401   8-07-2019   64   +22
Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный пиздflushedц

№7400   8-07-2019   0   0
Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.

№7399   8-07-2019   0   0
- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.

№7398   8-07-2019   1   +1
Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!

№7397   8-07-2019   0   0
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

№7396   8-07-2019   0   0
- Девушка что вы так плачете? 
- У меня сумку украли… 
- В ней, наверное, были ценные вещи? 
- Нет. 
- А что вы тогда плачете? 
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

№7395   8-07-2019   1   -1
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

№7394   8-07-2019   0   0
Препод студентам: 
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

№7393   8-07-2019   1   +1
— Почему грустишь? 
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? 
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. 
— Вот именно...

№7392   8-07-2019   2   0
- Когда у меня стресс, то я начинаю пить. 
- Ты постоянно пьешь. 
- У меня тяжелая жизнь!

№7391   8-07-2019   0   0
Муж жене: 
— О, пришли мои любимые 50 килограмм! 
— Вообще-то во мне 56... 
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

№7390   8-07-2019   0   0
Вышел на улицу погулять с сыном. 
Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. 
И только я один, как дурак, вывел гулять Серёжу.

№7389   8-07-2019   8   +8
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

№7388   8-07-2019   2   +2
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями. 
Отец парню: - Квартира есть? 
Парень: - Бог даст, будет. 
- Машина есть? 
- Бог даст, будет. 
- Дочь мою обеспечить сможешь? 
- Бог даст, обеспечу... 
Вечером дочь спрашивает олигарха: - Ну, как он тебе? 
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!