Главная » Самые смешные анекдоты за Июль 2019 года » Страница 11

№7477   12-07-2019   1   -1

Женщины! Экономьте, если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

№7476   12-07-2019   1   -1

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

№7475   12-07-2019   4   +2

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? 
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю? 
Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

№7474   12-07-2019   6   +6

Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? 
- На Пежо.
А на чем вы ездите за границу? 
- На Рено. 
Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя?
- На Ауди. 
А на чем за границу? 
- На БМВ. 
Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома?
 - На троллейбусе! 
 - А на чем ездите за границу? 
 - А мы не ездим за границу! 
 - Ну а если надо? 
 - А нам не надо! 
 - Ну если очень надо? 
 - Да не надо нам! 
 - Ну а если в-о-о-о-т так надо!? 
 - Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

№7473   12-07-2019   11   +9

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

№7472   12-07-2019   3   +1

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."

№7471   12-07-2019   3   +1

Назвавшего мэра "гандоном" жителя Киевской области освободили от штрафа: он доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона

№7470   11-07-2019   13   +9

Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж!

№7469   11-07-2019   0   0

Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться...

№7468   11-07-2019   3   +1

- Боюсь я темноты, а раньше пофиг было...
- Шо так? 
- Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть...
- Ну, и?
- На хрен послал, конечно... дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!!!!
- А темнота тут причём?
- Вася этот вошёл и у окна встал... аж стемнело!

№7467   11-07-2019   1   +1

В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".

№7466   11-07-2019   3   +1

Ребёнка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом. 
- Чё, я вторым президентом стану, что ли? 
Похоже дети что-то знают...

№7465   11-07-2019   0   0

- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать».
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.

№7464   11-07-2019   4   +2

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

№7463   11-07-2019   0   0

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

№7462   11-07-2019   0   0

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

№7461   11-07-2019   6   -2

Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

№7460   11-07-2019   2   0

Во время обучения в артиллерийском подразделении прапорщик рассказывает, как используется сложное прицельное устройство системы артиллерийского оружия:
«Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».
Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».
«Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»

№7459   11-07-2019   2   0

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

№7458   11-07-2019   0   0

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

№7457   11-07-2019   1   +1

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями

№7456   11-07-2019   8   +2

Жена мужа пилит: 
- Вкрути лампочку! 
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? 
Жена: - Кран почини, неделю уж капает! 
Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? 
- Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? 
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... 
Спрашивает жену: - Кто починил???????? 
- Соседа попросила! - Сколько заплатила? 
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! 
- Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

№7455   11-07-2019   3   +3

Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? 
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

№7454   11-07-2019   37   +19

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: 
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! 
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай. 
Вовочка: Спасибо, я постою...

№7453   11-07-2019   0   0

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. 
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. 
- Говори сначала хорошую. 
- В футбол здесь играют. 
- А какая же плохая? 
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

№7452   11-07-2019   1   +1

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

№7451   11-07-2019   0   0

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

№7450   11-07-2019   10   +8

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

№7449   10-07-2019   82   +26

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейших п@здюлей в Чебоксарах.

№7448   10-07-2019   2   0

Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!