Главная » Самые смешные анекдоты за Июль 2019 года » Страница 14

№7387   8-07-2019   2   0

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет мужик на легковушке, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается: 
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города ? 
- А корова как ? 
- Да следом побежит. 
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. 
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила! 
- Куда ? 
- Hа левую сторону! 
- Прими вправо, щас обгонять будет!

№7386   8-07-2019   47   +11

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет? 
- Нет, ничего стрaшного. 
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу. 
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. 
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. 
- Дa, есть чуть-чуть. 
- Ну тогдa мне лучше убрaть? 
- Ну хорошо, уберите 
- Кудa?! Куда, бл@дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл@дь, уберу?!

№7385   8-07-2019   1   +1

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - ??? - Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

№7384   7-07-2019   57   +31

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- белочка, давай сойдемся?
- ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
зайчик говорит:
- это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- наверное.
- пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове, зайчик говорит:
- сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- да вы ох*ели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчики!

№7383   7-07-2019   6   +4

Два факта:
1. Римских пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

№7382   5-07-2019   6   +4

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

№7381   5-07-2019   0   0

- Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
- Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

№7380   5-07-2019   2   0

Устала находить в капусте, – не раздвигай козлам ворота.

№7379   5-07-2019   1   +1

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

№7378   5-07-2019   1   +1

- Поговорим за жизнь?
- А матом можно?
- Нет. Закон "об оскорблении власти" уже вступил в силу.

№7377   5-07-2019   1   +1

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

№7376   5-07-2019   0   0

- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.

№7375   5-07-2019   34   +24

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

№7374   5-07-2019   1   +1

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

№7373   5-07-2019   4   +4

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

№7372   5-07-2019   2   0

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

№7371   5-07-2019   3   +3

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена: - Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

№7370   5-07-2019   0   0

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно

№7369   5-07-2019   0   0

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

№7368   5-07-2019   3   +3

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

№7367   5-07-2019   11   +3

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

№7366   5-07-2019   0   0

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась...

№7365   5-07-2019   1   +1

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???

№7364   4-07-2019   2   0

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

№7363   4-07-2019   3   +1

А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?

№7362   4-07-2019   1   +1

Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.

№7361   4-07-2019   2   0

Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.

№7360   4-07-2019   5   -1

Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.

№7359   4-07-2019   1   +1

В ПАСЕ решили, что клоуны это, конечно, неплохо, но деньги лучше.

№7358   4-07-2019   33   +11

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.