Анекдот: Переполох в мире животных.....

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Юля всегда здоровалась с бабушками возле подъезда, поэтому была самой вежливой проституткой.

Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Жена просыпается и звонит мужу:
- Где ты дорогой? Я проснулась, а тебя нет...
муж:
- Марина, а где ты проснулась, твою мать?

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Встречаются две подруги: 
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%. 
- Это еще ничего - мой на 300! 
- О, как это?! 
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..

Чем круче внедорожник, тем дольше за ним ехать на тракторе

Объявили первый международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в п@зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.