Анекдот №605 В деле защиты животных.....

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

В деревне Вилларибо средняя длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. А все потому что в Виллабаджо проводились опросы, а в Вилларибо - замеры

Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. 
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х й мажешь и сосёшь!!!

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в еб льник, Андрюха красиво танцует.

Таксист, подвозивший Валуева, все таки намазал "спасибо" на хлеб.

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка
- Недожаренный???

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам....

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович, закрой капот!