Главная » Самые смешные анекдоты за Июль 2019 года » Страница 10

№7507   13-07-2019   95   +37

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

№7506   13-07-2019   91   +53

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: «Дергай сильнее».
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: «Наверное, закрыто».
Психи: «Да, закрыто… А мы думали тебе ручка нужна».

№7505   13-07-2019   82   +44

– Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
– Электрический стул.

№7504   13-07-2019   68   +34

Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?

№7503   13-07-2019   45   +41

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!

№7502   13-07-2019   57   +15

Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

№7501   13-07-2019   49   +13

– Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

№7500   13-07-2019   51   +11

На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

№7499   13-07-2019   41   +5

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…

№7498   13-07-2019   64   +28

Новый пациент психиатрической клиники.
– Ты кто?
– Наполеон.
– Нуууууу, императоров у нас полно!
– А я не император! Я – пирожное!

№7497   13-07-2019   44   +16

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!

№7496   13-07-2019   43   +17

– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

№7495   13-07-2019   32   +14

Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.

№7494   13-07-2019   39   +3

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

№7493   13-07-2019   29   +3

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

№7492   13-07-2019   2   0

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

№7491   13-07-2019   1   -1

Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.

№7490   13-07-2019   14   0

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.

№7489   13-07-2019   2   0

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

№7488   13-07-2019   1   -1

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

№7487   13-07-2019   4   0

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

№7486   13-07-2019   1   -1

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

№7485   12-07-2019   0   0

- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь..

№7484   12-07-2019   2   -2

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.

№7483   12-07-2019   1   -1

Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?

№7482   12-07-2019   1   +1

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".

№7481   12-07-2019   5   +3

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

№7480   12-07-2019   1   +1

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

№7479   12-07-2019   2   0

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

№7478   12-07-2019   4   +2

У женихa спрaшивaют: 
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!