Разные

№2802   29-10-2018   20   +16

1812 й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбросив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя Взрыв Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет
Александр: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.........

№2797   29-10-2018   0   0

А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?

№2796   29-10-2018   6   +4

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

№2794   29-10-2018   0   0

Разговаривают две проститутки.
- А я больше всего ненавижу пид@р@сов в погонах. Как-то нашу точку они накрыли, а мы там видеокамеру ставили для безопасности. Так вот, записи изъяли, меня к следаку. А он показывает мне видео на Ютубе, типа, отсоси, я видео удалю, а утром вали куда хочешь. Ну а мне чего, не убудет от меня. Эх...
- А утром отпустил?
- Бл@ть, а утром я нашла на Ютубе уже ДВА видео

№2791   29-10-2018   0   0

Я никогда ни в чем себе не отказывал: пил, ел, курил без ограничений, никогда не занимался спортом, все выходные лежал на диване перед телевизором. И что удивительно- в свои 40 лет я выгляжу на 70…

№2784   29-10-2018   1   -1

Два старых сапёра сидят в уличном кафе.
- Смотришь на людей с наушниками на голове, погружённых мыслями в свои смартфоны и думаешь: вот еб@нёт сейчас мина рядом, а они и не заметят...

№2783   29-10-2018   0   0

- Сколько ей лет?
- Она Ленина ровесница
- Ровесница Ленина? Это сколько ж ей лет?
- 32
- В смысле?.. Ленин когда родился?
- Причем тут Ленин? Да она ровесница Лены, моей сестры!!!

№2781   29-10-2018   5   +3

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

№2780   29-10-2018   0   0

А я то думал, зачем на "Почте России" наши посылки так усердно пинают ногами? Спасибо вам, наши отважные почтальоны. Терроризм не пройдет!

№2779   29-10-2018   0   0

- Зятек, это кто тебя так по-дурацки шваброй махать научил?
- Так дочь ваша...

№2777   29-10-2018   0   0

Я настолько стар, что помню, что флешки носили на шнурке на шее...

№2775   29-10-2018   0   0

Телешоу "Голос".
Баста:
- А вот Градский говорил...
Шнуров:
- Градский на моей памяти три раза ошибся.
Баста:
- Градский меня два раза похвалил!
Шнуров:
- Это и есть два раза из трёх, когда он ошибся.

№2768   29-10-2018   1   +1

Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

№2767   29-10-2018   0   0

Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.

№2766   29-10-2018   0   0

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

№2765   29-10-2018   0   0

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

№2763   29-10-2018   0   0

Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

№2760   29-10-2018   1   +1

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

№2759   29-10-2018   1   +1

Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.
 * «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация).

№2758   29-10-2018   0   0

Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.

№2757   29-10-2018   0   0

- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.

№2755   29-10-2018   0   0

Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.

№2750   29-10-2018   0   0

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

№2743   26-10-2018   0   0

Никогда не связывайтесь с дураками: они стащат вас на свой уровень и задавят опытом.

№2739   26-10-2018   0   0

Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.

№2736   26-10-2018   0   0

Как люди готовятся к зиме все: достают теплые вещи из шкафа
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона

№2735   26-10-2018   0   0

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

№2732   26-10-2018   0   0

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

№2729   26-10-2018   0   0

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

№2719   26-10-2018   1   +1

- Але, это анонимная линия ФСБ?
- Да, Аркадий Николаевич, слушаем вас.