Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
— Здравствуйте, это "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"?
— да‚ какая у вас суперспособность?
— Я умею вставать в 6:00 утра
— Ваша сила слишком велика, вы нам не подходите.
Не так важна свобода иметь собственное мнение, сколь важна свобода безнаказанно поиметь чужое.
А чего это чиновники Минпромторга в 9 утра в понедельник в кафе делали? Свободу борцам с коррупцией Кокорину и Мамаеву!
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
- Фильм "Отдать концы" видел?
- Это про моряков, обряд обрезания, операцию по смене пола или смерть?
Табличка рядом со входом в Ад "За сохранность оставленных надежд администрация ответственности не несёт!".
- Почему Галкин разводится с Пугачевой?
- Наверное, материнский капитал закончился.
Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.
Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.
Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…
Кем работаешь?
- Крупье!
В казино?
- Гречку фасую!
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный!
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
Черепашки-НИНДзя были подлыми и нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Приходит юнга к капитану пиратского корабля
— Сэр, что означает чёрная метка?
— Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали радужную...
— Тоже хорошего мало...
Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.
Кокорин – следователю:
- Часовню – тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»…
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша. - Тезка)
- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
Парикмахер стрижет ПОЛИЦЕЙСКОГО.
— Ну как дела в МВД?
— Да, ничего, нормально...
Через пару минут
— Ну как у вас в МВД дела?
— Да нормально, спасибо...
Ещё через пару минут
— Ну чего там, в МВД как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
« Май 2024 » |
---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |