Анекдот: Приходит немой в аптеку с.....
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. И не знает как объяснить аптекарю, что ему нужно. Достал член, засунул его в окошко рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом положил деньги. И начал мычать и пытаться жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
Автор: admin | 2 077
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- У меня сын родился!!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня бухого.
- В смысле?
- Поорал на всех, полапал жену за грудь, обоссался и уснул.
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!!!"
Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.
- Дорогая, какого тёща приезжает?...
- Числа или х@я?
Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как опиздюл
лся.
- Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь.
- Мой пришёл! Говорит она. Быстро, давай в чёрный ход!
- Мне бы съ
баться, но такое предложение бывает не каждый день!
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям полиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!
Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
