Разные

№8922   22-11-2019   2   0

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

№8915   21-11-2019   0   0

Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»

№8911   21-11-2019   3   +1

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

№8901   20-11-2019   1   +1

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

№8900   20-11-2019   0   0

После визита в страну Обамы, разговаривают два цыгана. 
- Видел какие крутые у Обамы часы?! 
- Не-а, покажи!

№8883   14-11-2019   2   0

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...

№8881   14-11-2019   82   +42

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл@дь, я так и знал!"

№8880   14-11-2019   0   0

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

№8877   14-11-2019   3   +3

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". 
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

№8876   14-11-2019   1   +1

В деревне: 
— Здорово Нинка! 
— Привет Зинка! 
— Как поживаешь? 
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. 
— Это че такое? 
— Ну отросток такой внизу живота. 
— Ой Нинка, как же вы теперь...

№8873   13-11-2019   2   +2

По воскресеньям у меня отдых « Все включено» Включена стиральная машина, духовка, утюг

№8862   12-11-2019   2   +2

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет!
Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

№8861   12-11-2019   4   0

Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

№8843   10-11-2019   1   +1

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

№8842   10-11-2019   0   0

Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.

№8835   9-11-2019   2   +2

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? 
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

№8832   9-11-2019   2   +2

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? 
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

№8825   8-11-2019   2   0

Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и мат, традиционные семейные ценности! 

№8823   8-11-2019   2   +2

Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

№8814   7-11-2019   1   +1

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

№8813   7-11-2019   2   0

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…

№8811   7-11-2019   2   +2

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

№8810   7-11-2019   2   +2

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех чётырёх слов. 

№8809   7-11-2019   1   +1

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? 
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. 
- Как это? 
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

№8796   6-11-2019   0   0

Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

№8793   6-11-2019   0   0

Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: 
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. 
Спрашивают мальчика: 
- Когда твой папа придет? 
- А это не мой папа. 
- Как так? 
- Да просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно постричься?

№8788   6-11-2019   0   0

- Я в бар... Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню - он мне срочно нужен...

№8781   5-11-2019   1   +1

Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

№8779   5-11-2019   2   +2

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... 
Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

№8772   5-11-2019   1   +1

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!