Анекдот: Илон Маск вошёл в пятёрку.....

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.

Николай проснулся от неожиданного минета...
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бл@ди! Там только фундамент заложили!

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50...

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!