Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Поручику Ржевскому подкинули "Камасутру".
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
- Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня".
От делать нечего ответил:
"Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы?
Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.
— Ты же шаришь в русском языке?
— У меня два высших — конечно, шарю!
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.
- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
Морская болезнь — это когда ты сидишь в офисе за полторы тысячи километров от моря, и тебе очень плохо.
Если вашему мужу с номера «Петр Михайлович» пришла эсэмэска: «Милый, я скучаю», — это еще не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.
- Софочка! Я в тебя влюбился!
- Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
— Петрович, какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 200 рублей.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.
Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?
А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
— И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
— То есть как это У ЧЕРНОГО?!
- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!
Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...
- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!
Не пойму логики бегающих по утрам: бары уже закрыты, пивом еще не торгуют... Вы куда бежите?
— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!
— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
