Разные

№12031   27-01-2022   4   +2

— Хочу в СССР!
— Тебе там не понравится.
— Почему?!
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле работать?

№12026   27-01-2022   1   +1

— Как жизнь?
— Плохо, они меня не замечают...
— Женщины?
— Деньги.

№12025   27-01-2022   10   +8

Есть список журнала Forbes, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит, вы относитесь к среднему классу.

№12020   25-01-2022   3   +1

Вот все говорят: паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдем по стройке полазим».

№12006   25-01-2022   5   -1

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

№12005   25-01-2022   5   +1

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

№11994   23-01-2022   4   +2

- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

№11981   21-01-2022   7   +1

Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?

№11968   20-01-2022   4   0

У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

№11967   20-01-2022   3   +1

— Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
— Может, оплачиваешь?
— Нет.

№11966   20-01-2022   0   0

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, это проделки мошенников. Если нет — значит, вы сломали банкомат.

№11965   20-01-2022   4   +2

Мама запретила Саше гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

№11961   20-01-2022   0   0

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

№11959   20-01-2022   5   +1

Первое занятие на курсах сантехников начинаются с фразы "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы".

№11954   19-01-2022   6   +2

- Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- А, Ну, ладно тогда.

№11953   19-01-2022   7   +5

- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..

№11946   18-01-2022   30   +8

Никогда не говорите: я про бал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.

№11945   18-01-2022   2   +2

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

№11943   18-01-2022   4   0

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стерлась.
— А новую пришить что, рук нет?

№11942   18-01-2022   8   +2

— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это мое место в списке Форбса.

№11928   17-01-2022   9   +5

Ничего так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

№11911   16-01-2022   3   +1

- Папа, а куда улетает аист, когда детей принес?
- Так это... назад в штаны!

№11910   16-01-2022   2   0

- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
- Дали воду!

№11905   16-01-2022   1   +1

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

№11902   15-01-2022   9   +3

— У вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

№11901   15-01-2022   18   +8

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас я выну из огня раскаленную подкову, а ты сразу, как я кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

№11892   15-01-2022   5   +3

— Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: “ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”. “Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!” — краской. “ИРА” — мелом.

№11888   15-01-2022   1   +1

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.

№11886   14-01-2022   3   +1

— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца? 
— Не услышать.

№11880   14-01-2022   4   -4

Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.