Анекдот: Сегодня лег спать пораньше —.....

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа а что такое виртуальная реальность?
- Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 1 миллион баксов.
Подходит сын к маме:
- Мама, а ты готова переспать с негром за 1 миллион баксов?
- Конечно готова! Деньги-то вон ведь какие огромные!!!..........

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.
— Машина воровонная?
Из багажника вылазит мужик:
— а что, границу уже проехали??

- Доча, ты материшься? 
- Нет, мам! С чего ты взяла? 
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...

Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.