Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Не пойму логики бегающих по утрам: бары уже закрыты, пивом еще не торгуют... Вы куда бежите?
— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!
— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.
Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.
Господа а, вы уже вывели свои активы в офшор?
— Какие активы, какой офшор?
Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...
Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»
— Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
— Мне восемнадцать!
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
Сельская дискотека — это когда шансы забеременеть и умереть примерно равны...
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Бл
, ну хоть кто-то честно ответил.
— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с овнами.
Овны: стрельцы считают, что вы пид
ры
- Какую скидку вы можете мне предложить?
- Могу предложить вам скидку 100%
- Прекрасно, на каких условиях?
- Я ничего не делаю, вы ничего не платите.
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
Вчера пожаловался через приложение, что мне не приходят результаты тестов ПЦР из поликлиники. Сегодня через это же приложение мне пришли уведомления о задолженности в фонд обязательного медицинского страхования, платежей в пенсионный фонд и НДФЛ…
0:1, сцуко
Руководитель благотворительного фонда для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, Баден-Бадене и на других европейских курортах.
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
- Заняла подруге денег на пластическую операцию...
теперь не знаю, с кого долг спрашивать...
На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
— Я начал писать книгу, она будет называться "миссия", – говорит олигарх в интервью.
— Про высокие материи в бизнесе?
— Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
