Анекдот: Сейчас в больнице, стою в.....

Стоит мужик на остановке, рядом стоит девушка с 5 размером груди.
Мужик подходит к девушке и говорит:
- Можно грудь лизнуть за 100$?
Девушка отвечает:
- Ты что больной?
Мужик:
- 500$
Девушка:
- Нет
- 1000$
- Нет
- 2000$
- Ну ладно хорошо, задирает свитер.
Мужик начинает тереться лицом о грудь, матцает и сопит.
Девушка:
- Ну лизни уже давай
Мужик:
-Бррр-мур-ваййй-бррр-сукаааааа ДОРОГО!

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Собрались как-то мужики расслабиться... Ну выпили-закусили, пошли разговоры разные... В итоге стали рассказывать, кому что больше всего в жизни нравится. Машины, охота, рыбалка и т.д. Доходит очередь до одного мужичка, он репу почесал и говорит: - А я очень курить люблю.
- А еще? - спрашивают у него.
Мужичок подумал, глазки мечтательно прикрыл, - А еще, говорит, очень люблю то, что у женщин между ног. Так мне нравится... Вот прям бы весь туда залез и сидел там. Только бы голову иногда высовывал. Из слегка офигевшей от таких откровений аудитории, раздается закономерный вопрос:
- А голову-то зачем?
- Так это, курить люблю...

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович, закрой капот!

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям полиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить..