Разные

№12565   18-09-2022   48   +8

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

№12563   17-09-2022   24   +4

У ассистентки фокусника распил - это единственный постоянный заработок.

№12561   17-09-2022   46   +4

- Каждый закат - это маленький конец света, понимаешь?
- Я не Света!

№12557   17-09-2022   35   +7

В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!

№12546   17-09-2022   34   +4

В цирке:
— Вы укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

№12545   15-09-2022   50   +8

- Мадам, вы говорите по-итальянски?
- Да!
- Скажи что-нибудь?
- Спагетти.

№12542   15-09-2022   64   +4

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате…

№12540   14-09-2022   47   +5

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

№12539   13-09-2022   2   +2

- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.

№12538   13-09-2022   2   +2

Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий черный гей.

№12537   13-09-2022   1   +1

Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

№12517   8-09-2022   1   -1

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."...............

№12504   7-09-2022   17   +13

— Зачем ты столько читаешь про всяких маньяков и убийц?
— Знания — это сила, я теперь знаю, как не попасться.
— Маньяку?
— Ммм... не совсем.

№12482   3-09-2022   6   0

У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.

№12478   3-09-2022   2   +2

Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.

№12476   3-09-2022   5   +3

Читал журнал Мир Садовода.
«При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору»
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

№12472   2-09-2022   7   -1

- Душнее тебя только финская сауна!
- Сауна только финская и бывает. Да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры. Душно - это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

№12459   2-09-2022   27   +5

У нас на даче сломался легендарный холодильник «ЗИЛ». Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

№12456   31-08-2022   15   +1

- Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
- Коля, это Оля, возьми хлеба ...

№12451   31-08-2022   26   -2

Учитесь говорить "нет"
Пример:
- Хотите ли вы баночку пива?
- Нет, мне, пожалуйста две.

№12448   30-08-2022   24   +2

Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

№12446   30-08-2022   23   +11

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут таким, какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

№12445   30-08-2022   21   -1

— В словаре напротив слова «зануда» должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

№12433   19-08-2022   43   +3

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

№12431   16-08-2022   21   -3

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
- З-з-з-з, - продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
- Так он же летает! 
- Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

№12426   16-08-2022   20   +4

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

№12413   16-08-2022   11   +3

- Я помню вас еще по своему старому телевизору.
- Не может быть, я никогда не был публичным человеком.
- Может, вы помогали мне занести его на 5 этаж.

№12412   16-08-2022   19   +5

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

№12408   15-08-2022   15   -3

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

№12404   15-08-2022   10   +6

— Не знаю, о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.