Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Мне нравится, как музыка может переносить тебя в другие места. Например, сейчас в этом кафе заиграл Панк Рок — и мы сразу же едем в другое место!
— А почему иногда пишут «Л.Толстой», а иногда «А.Толстой»?
— Ну, Леша и Алексей — кому как нравится.
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2025-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!».
Раньше я весила 120 кг, но с новым поясом похудения стала выглядеть как 2 по 60 кг
Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
Достоинства: качество, размер.
Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.
— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Немедленно верни смартфон!
Судья спрашивает у пострадавшего:
— Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
— После речи защитника я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.
— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь, и по морде раз-два, раз-два...
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то он...
Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты Сережу Сидорова помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизером работает.
— Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!..»
— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».
— Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
— Ну да, и?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось — копали погреб.
— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом.
— Ты из движения Первых?
— Да...
— Третьим будешь?
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Во время утренней пробежки у меня очень напряженное лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.
— Поручик, а какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить!
Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну?..
В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.
— Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
— С папой во дворе. Орехи колет.
— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
— Это меня и настораживает...
Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров «Словаря синонимов русского языка». Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
Актриса Меган Фокс отвергла предложение актёра Жана Рено, потому что не захотела становиться Рено Меган
Третий день пьём за то, что с первого января соберёмся бросить пить.
Хотя, скорее всего, бросим с первого февраля
Или подумаем первого марта
Первого апреля вряд ли, всё равно никто не поверит.
- Мама, а почему во дворе все меня "спагетти" дразнят?
- Ладно. Расскажу. Ты у меня уже взрослый.
Ехала я как-то с корпоратива. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключенные фары. Говорю, наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: "Ну хоть на ужин дайте!". Я ему говорю, поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие дела, Макар.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
