Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Завод по производству валерьянки по стоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
Полина Лурье хочет обратиться за помощью к американскому спецназу Delta Force, чтобы вывезти из квартиры Ларису Долину
На прямой вопрос об оргиях на острове Эпштейна, грустный Трамп печально сообщил: «При мне такого не было».
Возраст — не больше чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом — от семьи, потом — от докторов.
Видела пару, которая делала пробежку, держась за руки. Это вселило в меня надежду, что однажды я встречу кого-нибудь, с кем мы сможем ненавидеть такие парочки вместе.
Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку «Доцент Сидоров».
Особых примет нет.
Выглядит как обычный голубь.
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
— Я так понял, автослесарь вы так себе...
Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги...
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели всё хорошо?
— У вас не найдется чего-нибудь перекусить?
— Конечно! Кусок медного провода вас устроит?
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница, полиглот, троглодит... Это же синагоги.
Одно и то же качество личности может восприниматься совершенно по-разному различными социальными группами. Так, жена и прочие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно!
— Ложечку за маму, ложечку за папу…
— Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!
Как правильно говорить Илья во множественном числе?
Вот пример: я позвала на днюху трех Андреев, семь Данилов и пять ИЛЕЙ? ИЛЬЁВ?
Как вас блин множественно называть????
Приглашайте не более 4х и тогда к вам придут 2 Ильи, 3 Ильи или 4 Ильи. Русский язык намекает, что проблемы начинаются от пяти, их даже не знаешь как назвать.
- Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
- Думаешь, нужно ехать?
Сережа волнуется - раз
Игорь волнуется - два
Саша волнуется - три
Оля пошла на УЗИ!!!
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад! - Точно… Дай ластик.
— Никогда не куплю квартиру в центре Москвы: там с собакой негде гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали и в третьей послали.
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
— Вы директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— По-разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Все, что вы украдете, может быть использовано против вас».
— Ты почему место в транспорте не уступаешь?
— Бабки в жизни не главное!
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну, не настолько дикое...
Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел домой после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками, и первый вопрос от бати был: «Как ты будешь уроки делать?»
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договоры нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щет.
Решили два ученых на воздушном шаре полетать. Поднялись в небо, но тут налетел сильный ветер и шар унесло в неизвестном направлении. Когда ветер утих, решили они к земле поближе спуститься, чтоб узнать куда их унесло. Начали спускаться, смотрят внизу мужик стоит, ну и спрашивают у него:
— Мужик , а где это мы?
— Вы в воздушном шаре!
Один учёный другому говорит:
— Всё полетели отсюда, это военный.
— С чего это ты решил?
— Ответ точный, быстрый и нахер никому не нужный.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
