Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
— Мам, а в Советском Союзе тоже снимали сериалы?
— Ох, Будулай, не говори глупостей!
Пришедший на сеанс эротического массажа клиент заподозрил неладное при словах «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...».
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.............
— Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
— Первые пятнадцать минут на часы.
— А когда она появляется?
— Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Татары обиделись на русскую поговорку: "Незваный гость хуже татарина" и пожаловались в Госдуму.
В Думе долго совещались, устраивали дебаты, дрались, вызывали экспертов, вносили поправки в бюджет, амнистировали татар, выносили вотум недоверия правительству и в третьем чтении приняли поговорку в такой формулировке: "Незваный гость лучше татарина".
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупой же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай работай.
Зачем мне разные гаджеты и приспособления, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.
Штирлицу пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
— В Грузию переводят! — обрадовался Штирлиц.
Англичанин заходит в ресторан и садится за столик. К нему подходит официант:
— Что будем пить?
— Ничего, один раз попробовал — не понравилось!
— Может, вам сигару, сэр?
— Нет, один раз попробовал — не понравилось; просто я здесь жду старшего сына!
— Как, разве у вас есть еще и младший сын?
- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
- Подари ей рододендрон.
Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.
— Сэр, почему у вас сапог на голове? — спрашивает английский полицейский у прохожего.
— По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
— Но ведь сегодня суббота!
— Спасибо, сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
- Здравствуйте, я Влад, я пиздаб
л.
- Присаживайтесь, Влад.
- Я не Влад.
- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?".
— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
— Че?
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка. Его смерть послужит индикатором.
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!
- А ты кто по гороскопу?
- Сегодня я по гороскопу сволочь!
— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, к черту, в понедельник жизнь?!
Сын пришёл домой пьяный
— Игорь, что это???
— Мам, пап, это мой новый друг Алёша.
— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ ДОХЛЫЙ ЛОСЬ!!!
— Пойдем, Алёша, нам тут не рады.
- Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
- Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
— Сколько я вам должен?
— Ничего, отец невесты уже рассчитался.
— Время само всё расставит на свои места.
— Мне нравится твой подход к уборке.
— Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
— У меня абсолютный музыкальный слух…
— При чем тут слух, ты на ухо свое посмотри!
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
Вот знаете, посмотришь на вас, и не знаешь, куда вас послать... Судя по виду - вы уже везде были!
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь... к травматологу.
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
