Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Зимний вечер. В комнату к сыну-первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
— Папа, кто тебя так?!— вытаращился на него мальчик.
— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.
Загрузить стиралку: 5 минут
Стирка: 30 минут
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней
В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Я:
— Ну, могло быть и хуже…
Жизнь:
— Вызов принят!
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам и увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.
Слово "пизд
ц" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".
Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".
А кто нибудь знает - в какой момент бермудский треугольник сломался? Почему там больше ничего не происходит🤔
— А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?
— Да, есть, три года.
— Чему больше всего удивились бы Пушкин, Толстой и Достоевский, если бы попали в наше время?
— Бестселлеру для хороших авторов «Пиши-сокращай».
Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся», это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот учеба и работа — нет.
— Вы просто образец занудства!
— Ну, я бы вас поправил. Не образец, а эталон.
— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…
— Петрович, ты что, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
Уходя из дома, я поцеловала вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключила его.
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
— Мам, а в Советском Союзе тоже снимали сериалы?
— Ох, Будулай, не говори глупостей!
Пришедший на сеанс эротического массажа клиент заподозрил неладное при словах «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы...».
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.............
— Ты на что смотришь, когда первый раз встречаешься с девушкой?
— Первые пятнадцать минут на часы.
— А когда она появляется?
— Иногда такое появляется, что глаза от часов не могу оторвать!
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Татары обиделись на русскую поговорку: "Незваный гость хуже татарина" и пожаловались в Госдуму.
В Думе долго совещались, устраивали дебаты, дрались, вызывали экспертов, вносили поправки в бюджет, амнистировали татар, выносили вотум недоверия правительству и в третьем чтении приняли поговорку в такой формулировке: "Незваный гость лучше татарина".
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупой же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай работай.
Зачем мне разные гаджеты и приспособления, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.
Штирлицу пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
— В Грузию переводят! — обрадовался Штирлиц.
| « Октябрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
