Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»
Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
Раньше женщины кормили грудью детей, а теперь социальные сети и инстаграм.
* «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация).
Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.
- Можно ли опускать в ванну включённый фен?
- Можно только если фен ещё на гарантии.
Душ и рамка металлоискателя — единственные ситуации, когда я отделен от телефона.
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.
Никогда не связывайтесь с дураками: они стащат вас на свой уровень и задавят опытом.
Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.
Как люди готовятся к зиме все: достают теплые вещи из шкафа
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.
- Але, это анонимная линия ФСБ?
- Да, Аркадий Николаевич, слушаем вас.
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
Пошли 3 мужика в баню Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата язык.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.
Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Козёл, да как он мог бросить тебя, оставив одну с двумя маленькими сиськами!
Звонили из рая, спрашивали россиян.
Она была хорошей женой, общительной подругой, чуткой, внимательной, пока в её жизни не появился он - китайский смартфон...
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».
Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.
ДАВ - твоя кожа станет нежной и шелковистой, а НеДАВ - ты останешься злой и неудовлетворённой!
В первые месяцы войны, во второй мировой, в Красной Армии был дефицит военных лётчиков. Немецкие лётчики превосходили во всём советских асов. В штабе войск решили привлечь в ряды лётчиков заключенных уголовников, дали им возможность кровью искупить вину перед родиной. Набрали молодых урков, направили на двухнедельные курсы учебки, и в воздух. В первую же неделю, как начали наши урки сбивать вражеские самолёты, командиры не нарадуются. Только успевают писать рапорты в штаб о награждениях лётчиков. В одном из боёв был взят в плен немецкий лётчик..........
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже!
А боцман ходит спокойный, руки в брюки!
К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки, что вообще с Вами происходит?
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать??!
Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то ботинки порвутся
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
