Разные

№2264   18-10-2018   0   0

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

№2263   18-10-2018   11   +1

Встречаются Кличко с Арнольдом Шварценеггером.
Кличко:
А ты фильм Терминатор смотрел?
Арнольд:
- Ты ебан@тый?

№2262   18-10-2018   0   0

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был "USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

№2261   18-10-2018   1   +1

Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.

№2170   17-10-2018   0   0

В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

№2167   17-10-2018   0   0

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

№2162   17-10-2018   0   0

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.

№2161   17-10-2018   0   0

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

№2153   17-10-2018   0   0

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

№2152   17-10-2018   0   0

- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.

№2144   16-10-2018   0   0

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

№2142   16-10-2018   0   0

— Здравствуйте, это "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"?
— да‚ какая у вас суперспособность?
— Я умею вставать в 6:00 утра
— Ваша сила слишком велика, вы нам не подходите.

№2130   16-10-2018   0   0

Не так важна свобода иметь собственное мнение, сколь важна свобода безнаказанно поиметь чужое.

№2129   16-10-2018   0   0

А чего это чиновники Минпромторга в 9 утра в понедельник в кафе делали? Свободу борцам с коррупцией Кокорину и Мамаеву!

№2125   16-10-2018   0   0

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

№2122   16-10-2018   14   -6

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

№2121   16-10-2018   1   +1

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

№2109   16-10-2018   0   0

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

№2105   16-10-2018   0   0

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.

№2096   15-10-2018   0   0

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

№2093   15-10-2018   1   -1

- Фильм "Отдать концы" видел?
- Это про моряков, обряд обрезания, операцию по смене пола или смерть?

№2091   15-10-2018   0   0

Табличка рядом со входом в Ад "За сохранность оставленных надежд администрация ответственности не несёт!".

№2089   15-10-2018   0   0

- Почему Галкин разводится с Пугачевой?
- Наверное, материнский капитал закончился.

№2086   15-10-2018   1   +1

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.

№2081   15-10-2018   0   0

Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.

№2072   15-10-2018   0   0

Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…

№2071   15-10-2018   0   0

Кем работаешь?
- Крупье!
В казино?
- Гречку фасую!

№2067   15-10-2018   3   +3

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

№2061   15-10-2018   0   0

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный!

№2056   15-10-2018   0   0

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?