Анекдот: Саша, да пошёл он нах@й! Что.....



№2802   29-10-2018   20   +16
1812 й год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает в вся его жизнь Вдруг появляется Ржевский и, лихо выбрасив ядро за бруствер, накрывает своим телом царя Взрыв Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр: Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите, чего желаете!
Ржевский: Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет
Александр: Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь за Ржевского!
Иванов: Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик!
Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!
О , Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто!
Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!
О , Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский нет!
Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь за МОЕГО ДРУГА, МАРШАЛА И КНЯЗЯ Ржевского!
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
Саша, да пошёл он нах@й! Что мы себе баб не найдем?!!

Автор: admin | 12 937

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Идёт Колян по красной площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной.
Подходит полицейский и говорит:
- мужик ты совсем охренел, на красной площади срать, вставай щас в отделение поедем.
Колян: да ты что, я ж Колян, меня тут все знают....................👇

- Доча, ты материшься? 
- Нет, мам! С чего ты взяла? 
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой..
Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
- Ни х flushed я себе басню сократили.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
 * «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация).

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду.
- Оля мы уже здесь целый час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Вася, я же тебе только что минет сделала!
- В смысле, мне?

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?