Анекдот №1374 - Василий Иванович, а что.....

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

B регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
Внучка, мне бы к врачу...
К какому?
Hy... K этому, как его...
K хирургу, стоматологу, терапевту?
Ну, к этому... который по х@ю...
Дедуль, им здесь всем пох@ю, одному гинекологу до п@зды!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремантируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течёт, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день приходит муж домой, кран не течёт, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
А что в замен просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!

Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...

Маленький мальчик спрашивает маму: 
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? 
— Как это две? 
— Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. 
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? 
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах й библию! Наши молитвы услышаны

Свадьба без драки - не свадьба - сказал жених и въеб@л тёще в кадык.

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!