Пошлые

№7470   11-07-2019   14   +10

Семья геев: кто с эрекцией проснулся - тот и муж!

№7449   10-07-2019   84   +28

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейших п@здюлей в Чебоксарах.

№7439   10-07-2019   49   +3

Муж сегодня...загнул....: "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!" ...я..так.. удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!" ... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!"

№7432   9-07-2019   11   +5

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!!!

№7431   9-07-2019   8   -2

Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: “хотелось бы понять женщину”, предпоследнее слово лишнее.

№7430   9-07-2019   10   -6

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

№7426   9-07-2019   44   +24

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

№7425   9-07-2019   60   +24

Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. 
И когда под утро я сними согласился меня отпизд@ли.

№7424   9-07-2019   59   +33

- Слушай, сына, а откуда у тебя такая машинка классная?
- Это мы с Петей поменялись
- А ты что ему дал?
- П@зды...

№7422   9-07-2019   56   +24

- Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик бл@дь!!!

№7401   8-07-2019   64   +22

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный пиздц

№7386   8-07-2019   47   +11

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет? 
- Нет, ничего стрaшного. 
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу. 
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. 
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. 
- Дa, есть чуть-чуть. 
- Ну тогдa мне лучше убрaть? 
- Ну хорошо, уберите 
- Кудa?! Куда, бл@дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл@дь, уберу?!

№7384   7-07-2019   57   +31

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- белочка, давай сойдемся?
- ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
зайчик говорит:
- это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- наверное.
- пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове, зайчик говорит:
- сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- да вы ох*ели что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчики!

№7340   3-07-2019   66   +22

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.

№7325   2-07-2019   62   +20

Все мужчины хотят красивую, стройную и ухоженную женщину, но большинство готовы вложить в неё только х@й.

№7320   1-07-2019   71   +49

Переполох в мире животных устроил мотылёк, живущий один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, обматерил бабочек, дал пи@дюлей жуку и сдох.

№7295   1-07-2019   66   +28

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-.. мама!
- А маму кто?
- Её мама!
-.. это она конечно п@здит!

№7293   1-07-2019   64   +34

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
— Уроды! Ни страной, ни х@ем своим управлять не умеют!

№7291   1-07-2019   60   +24

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: - Да, бл@ть, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре. 
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь

№7267   20-06-2019   94   +46

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл@! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.

№7263   20-06-2019   59   +19

Единственный, кто не вы@бывается, когда его раздражают, это клитор.

№7259   19-06-2019   46   +18

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос. - "Что делаешь?"
- Бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

№7255   19-06-2019   58   +22

Играют в шахматы отец и сын.
Сын
- Шах и мат бл@ть
Отец
- Можно без мата
Сын
- Шах бл@ть...

№7254   19-06-2019   78   +36

За обедом ребенок назвал тещу старой п@здой и тут же получил от отца подзатыльник, но... не сильно, как договаривались.

№7230   17-06-2019   45   +15

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздц - это и были мои лучшие годы.

№7212   14-06-2019   5   +5

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу)
- А на лицо насрать?
- Не надо!

№7211   14-06-2019   94   +50

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

№7195   11-06-2019   12   -2

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

№7181   10-06-2019   62   +24

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох@я. Нормальных мало.

№7178   10-06-2019   6   +4

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.