Пошлые

№11616   7-10-2021   282   +72

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
Вопрос: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала, отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт х й, 10000 руб. уходит во Владимир, а теперь внимание правильный ответ: 
- В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

№11615   7-10-2021   45   +33

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трах ют. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: 
- Отвези его в лес и точно также трахни. 
Вот едут они в лес. Мужик взмолился: 
- Слышь, мужик, может ты не будешь. 
Тишина. 
- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. 
Тишина 
- Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. 
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. 
- Приезжай, забери еще одного. 
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят: 
- Этого в этом же лесу расстрелять. 
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: 
- Слышь, ты не перепутай - меня только выеб ть надо...

№11583   29-09-2021   7   -1

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.

№11568   28-09-2021   13   +11

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет...просто не ври мне больше...

№11549   7-09-2021   37   +9

– Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долб ёб!

№11525   23-07-2021   32   +6

Училка в третьем классе говорит:
- Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
- Пять.
- Верно. А два плюс три?
- Один х й.
- Эх, Вова, Вова... Нельзя так.
- Извините, Марьванна, пять х ёв.

№11516   21-07-2021   40   +16

Сегодня зашёл на огород сел и начал обрывать и есть крыжовник, потом смородину красную и под конец черную. Прям как в малом детстве))) но самый нырок в детство произошел во время объедания последнего куста смородины. На участок зашёл хозяин огорода и с криками (да ты ох ел) начал бегать за мной.

№11505   15-07-2021   19   +11

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

№11501   14-07-2021   7   +5

Парень - девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.

№11487   13-07-2021   33   +17

- Врач прописал мне пить по два литра в день!
- Ну не пива же!
- Ой, иди нах й, ты врач, что ли?!

№11472   5-07-2021   48   +14

Вопрос:
- Почему евреи лысеют ото лба, а русские - от затылка?
Ответ:
- Потому что еврей чешет лоб и думает: "как бы наеб ть?", а русский чешет затылок и думает: "опять наеб ли!"

№11467   1-07-2021   11   +5

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

№11448   28-06-2021   36   0

В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" и все такие "да ну его нах й".

№11441   25-06-2021   33   +17

Дорогая, что случилось?
Я в край ебан лась
Ну ты всегда такой была, я же всё равно тебя люблю...
Ты аху л? Я в край стола ебан лась лбом случайно, когда пылесосила.

№11437   24-06-2021   136   -12

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................

№11386   4-06-2021   7   -5

Женщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

№11353   21-05-2021   65   +19

- Дорогая послушай, я....
- Милый, нет никакого я! Есть только мы!
- Хорошо... Мы вы бали твою сестру.

№11310   7-05-2021   64   +30

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёб ми.

№11297   5-05-2021   12   +8

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!

№11282   4-05-2021   9   -7

Приличная девушка на первом свидании не целуется, даже во время секса.

№11264   30-04-2021   51   +25

Приходит ветеран в класс. Учительница просит:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
— Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!
Дети:
— Во, бл , память!

№11260   30-04-2021   16   +8

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

№11253   29-04-2021   69   +25

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает, чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м дак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части, полковник Пилипов.
— И чё, м дак он что ли?
— Да, таких м даков ещё поискать надо — м дак-м даком!
— Так. А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый м дак Пилипов!

№11216   27-04-2021   63   +23

После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ёбн лись?!"

№11215   27-04-2021   57   +21

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, ёб твою мать, посмотри на меня. Конечно слышу!

№11172   23-04-2021   13   +7

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. 
Звонит жене: 
— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? 
— ... ... . А кто звонит... . ?

№11159   21-04-2021   110   +68

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

№11158   21-04-2021   60   +30

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оxу л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ебан е гомосеки, ну-ка пошли на x й!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууух, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара сосиску про бал.

№11152   20-04-2021   15   +11

— Коля дай задачку по математике списать. 
— Сама решай. 
— Ну, попросишь у меня, когда то. 
— Что можно просить у двоечницы? 
— Поймёшь года через три-четыре.

№11143   20-04-2021   10   +4

— От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал. 
— Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала — а я не сном не духом. 
— Дай-ка я тебя еще обнюхаю... 
— Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.