Цензура

№8445   24-09-2019   140   +90

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова кок тыква, груди разбросаны по всему телу.
Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверно ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси х@й!!!

№8362   20-09-2019   134   +62

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.  Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда  они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук...............

№8344   19-09-2019   81   +7

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пиздц знает когда настать.

№8341   18-09-2019   196   +114

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?

№8322   18-09-2019   67   +19

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: "В лесу пахло ягодами и грОбами". Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пизд@ка.

№8318   18-09-2019   56   +16

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пизд@лей.

№8315   11-09-2019   48   +18

У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты ох@ел! Я что, еб@ный негр на еб@ной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».

№8287   9-09-2019   52   +10

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он оху@л.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей.

№8286   9-09-2019   46   +6

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – бля@ь 18+»

№8278   9-09-2019   52   +24

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х@й п@зды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

№8268   9-09-2019   50   +14

Спрашиваю: 
— Сколько стоит рентгеновский снимок? 
— Вам обыкновенный? 
— ... . Нет, бля@ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

№8197   2-09-2019   53   +25

— Вы закончили мой портрет? 
— Да, вот. 
— Но тут же просто написано "муд@к на весь холст. 
— Я художник, я так вижу.

№8181   30-08-2019   68   +36

1-го сентября первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: 
— Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: 
— В обиду себя не давай! 
Мама: 
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? 
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. 
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: 
— Видел? 
Сын восхищенно: 
— Видел! 
Папа: 
— Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!

№8179   29-08-2019   77   +47

— Обожаю всякую х@йню.
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.

№8168   29-08-2019   62   +8

Учительница жалуется директору школы: 
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
— Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
— Ну-с, как жизнь?..................

№8157   28-08-2019   35   +3

Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.

№8147   28-08-2019   45   +25

Приходит мужик в банк и говорит: 
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! 
Менеджер по кредитованию: 
— В смысле? 
— На эти деньги я открою гей-клуб! 
— А с чего Вы взяли, что это окупится? 
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — п@дары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пид@расы — и они придут! 
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... 
— Ну и Вы тогда приходите!

№8144   28-08-2019   50   +28

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздла из моей комнаты последнюю пачку!

№8143   28-08-2019   66   +44

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. 
Мужик спрашивает: 
- Сосед, ты чего шумишь? 
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! 
Мужик, удивленно: 
- Зачем? 
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

№8132   24-08-2019   35   +15

Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая п@здa.

№8091   23-08-2019   51   +35

Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб@т!

№8083   23-08-2019   38   +20

Пришел турист в тур-агенство. 
- Хочу туда не знаю куда. 
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом! 
- Не безопасно. Самолеты падают. 
- Солнечная Греция. Пароходом! 
- Не безопасно. Пароходы тонут. 
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас! 
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! 
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! 
- Это как? 
- Идите на х@й!

№8082   23-08-2019   96   +28

- Доча, ты материшься? 
- Нет, мам! С чего ты взяла? 
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!

№8067   22-08-2019   42   +24

- Представь себе мир наоборот... 
- Это как?!! 
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... 
- Ага, а на заборе х@ем написано слово МЕЛ!

№8056   21-08-2019   41   +15

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: 
- Алло. Кто это? 
Женщина: - Натаха, бл@ть, я беременна!!! 
Там, после продолжительной паузы: 
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл@дь, а ТЫ беременна...

№8054   21-08-2019   23   +5

Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто бл@дство?

№8031   20-08-2019   27   +7

Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛ@ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((

№8027   20-08-2019   35   +7

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбо@б, а потом как-то закрутилось завертелось.

№8021   19-08-2019   53   +29

Старый токарь учит учеников: Все нужно делать по микрометру.
"На глаз" одна только п@зда сделана - к ней все х@и подходят.

№7980   17-08-2019   43   +13

Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.