Цензура

№8535   1-10-2019   74   +16

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, бл@дь, этот Петя?!

№8533   1-10-2019   62   +18

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Еб@нулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

№8508   27-09-2019   64   +18

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по…
— По любви, да?
— Пох@й.

№8506   27-09-2019   61   +31

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. 
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бл@, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. 
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл@, куда я попал?! 
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

№8469   26-09-2019   105   +69

Мужчина, в магазине меряет шапки. 
Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? 
- По п@зде себе дай, дура бешеная.

№8445   24-09-2019   140   +90

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова кок тыква, груди разбросаны по всему телу.
Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверно ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси х@й!!!

№8362   20-09-2019   131   +61

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.  Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда  они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук...............

№8344   19-09-2019   79   +5

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пиздц знает когда настать.

№8341   18-09-2019   195   +113

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?

№8322   18-09-2019   66   +18

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: "В лесу пахло ягодами и грОбами". Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пизд@ка.

№8318   18-09-2019   56   +16

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пизд@лей.

№8315   11-09-2019   48   +18

У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты ох@ел! Я что, еб@ный негр на еб@ной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».

№8287   9-09-2019   52   +10

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он оху@л.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор п@здюлей.

№8286   9-09-2019   46   +6

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – бля@ь 18+»

№8278   9-09-2019   51   +23

- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х@й п@зды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?

№8268   9-09-2019   49   +13

Спрашиваю: 
— Сколько стоит рентгеновский снимок? 
— Вам обыкновенный? 
— ... . Нет, бля@ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

№8197   2-09-2019   53   +25

— Вы закончили мой портрет? 
— Да, вот. 
— Но тут же просто написано "муд@к на весь холст. 
— Я художник, я так вижу.

№8181   30-08-2019   68   +36

1-го сентября первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: 
— Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: 
— В обиду себя не давай! 
Мама: 
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? 
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. 
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: 
— Видел? 
Сын восхищенно: 
— Видел! 
Папа: 
— Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!

№8179   29-08-2019   76   +46

— Обожаю всякую х@йню.
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.

№8168   29-08-2019   62   +8

Учительница жалуется директору школы: 
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
— Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
— Ну-с, как жизнь?..................

№8157   28-08-2019   35   +3

Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.

№8147   28-08-2019   44   +24

Приходит мужик в банк и говорит: 
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! 
Менеджер по кредитованию: 
— В смысле? 
— На эти деньги я открою гей-клуб! 
— А с чего Вы взяли, что это окупится? 
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — п@дары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пид@расы — и они придут! 
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... 
— Ну и Вы тогда приходите!

№8144   28-08-2019   49   +27

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? 
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? 
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздла из моей комнаты последнюю пачку!

№8143   28-08-2019   64   +44

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. 
Мужик спрашивает: 
- Сосед, ты чего шумишь? 
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! 
Мужик, удивленно: 
- Зачем? 
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

№8132   24-08-2019   35   +15

Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая п@здa.

№8091   23-08-2019   50   +34

Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб@т!

№8083   23-08-2019   37   +21

Пришел турист в тур-агенство. 
- Хочу туда не знаю куда. 
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом! 
- Не безопасно. Самолеты падают. 
- Солнечная Греция. Пароходом! 
- Не безопасно. Пароходы тонут. 
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас! 
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! 
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! 
- Это как? 
- Идите на х@й!

№8082   23-08-2019   94   +28

- Доча, ты материшься? 
- Нет, мам! С чего ты взяла? 
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!

№8067   22-08-2019   42   +24

- Представь себе мир наоборот... 
- Это как?!! 
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... 
- Ага, а на заборе х@ем написано слово МЕЛ!

№8056   21-08-2019   41   +15

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: 
- Алло. Кто это? 
Женщина: - Натаха, бл@ть, я беременна!!! 
Там, после продолжительной паузы: 
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл@дь, а ТЫ беременна...