Спит медведь в берлоге зимой, просыпается и не может уснуть.
- Секса п😃здец хочу!
Выходит в лес, гуляет и проваливается в берлогу к другому медведю
- Ты чего это не спишь? Зима ведь.
- Да не могу я. Секса хочу! Я надумал тут, мы же лапу зимой сосем, давай ляжем в позу 69 и будем сосать друг другу.
- Сдурел что ли?! А если кто увидит? Весь лес узнает.
- Да никто не узнает, не переживай.
Легли, сосут друг другу, спят. Пробегает заяц, проваливается в берлогу, выбирается и убегает. Медведи за ним вдогонку. Заяц прибегает к реке и ныряет в прорубь.
- Ну п😃здец, теперь всему лесу растрещит, доставай его давай.
Сунул медведь лапу в прорубь и достал бобра.
- Бобёр, ты тут зайца не видел?
Бобёр им отвечает.
- Я с пи😃орами не разговариваю!
Автор: SmailMan | 1 725
Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...
Он говорит:
- "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно...........
👇
