Спит медведь в берлоге зимой, просыпается и не может уснуть.
- Секса п😃здец хочу!
Выходит в лес, гуляет и проваливается в берлогу к другому медведю
- Ты чего это не спишь? Зима ведь.
- Да не могу я. Секса хочу! Я надумал тут, мы же лапу зимой сосем, давай ляжем в позу 69 и будем сосать друг другу.
- Сдурел что ли?! А если кто увидит? Весь лес узнает.
- Да никто не узнает, не переживай.
Легли, сосут друг другу, спят. Пробегает заяц, проваливается в берлогу, выбирается и убегает. Медведи за ним вдогонку. Заяц прибегает к реке и ныряет в прорубь.
- Ну п😃здец, теперь всему лесу растрещит, доставай его давай.
Сунул медведь лапу в прорубь и достал бобра.
- Бобёр, ты тут зайца не видел?
Бобёр им отвечает.
- Я с пи😃орами не разговариваю!
Автор: SmailMan | 1 668
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого—то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, бл@дь, не беси папу! Открывай ротик!
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.......
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина.
А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.........
вайся! Оплачивай уже проезд!
