Спит медведь в берлоге зимой, просыпается и не может уснуть.
- Секса п😃здец хочу!
Выходит в лес, гуляет и проваливается в берлогу к другому медведю
- Ты чего это не спишь? Зима ведь.
- Да не могу я. Секса хочу! Я надумал тут, мы же лапу зимой сосем, давай ляжем в позу 69 и будем сосать друг другу.
- Сдурел что ли?! А если кто увидит? Весь лес узнает.
- Да никто не узнает, не переживай.
Легли, сосут друг другу, спят. Пробегает заяц, проваливается в берлогу, выбирается и убегает. Медведи за ним вдогонку. Заяц прибегает к реке и ныряет в прорубь.
- Ну п😃здец, теперь всему лесу растрещит, доставай его давай.
Сунул медведь лапу в прорубь и достал бобра.
- Бобёр, ты тут зайца не видел?
Бобёр им отвечает.
- Я с пи😃орами не разговариваю!
Автор: SmailMan | 1 700
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Заходит голодный студент в кафе и читает прейскурант:
Пирожок с капустой 50 р.
Подрочить 500 р.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица сногсшибательная блондинка.
Студент: Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: Я, а что?
Студент:
Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
На пресс-конференции перед журналистами выступает тренер сборной Израиля по настольному теннису:
- Вчера, после долгого перерыва, длившегося год, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос журналиста из зала:
- Значит, вы всё-таки смогли найти потерянный тогда шарик?
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
я?
