Анекдот №685 Гаишник понял, что.....

Мисс Таиланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес

Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!

ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизд@лей и выгнали из кинотеатра.

Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду.
- Оля мы уже здесь целый час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Вася, я же тебе только что минет сделала!
- В смысле, мне?