Стоит мужик на остановке, рядом стоит девушка с 5 размером груди. Мужик подходит к девушке и говорит: - Можно грудь лизнуть за 100$? Девушка отвечает: - Ты что больной? Мужик: - 500$ Девушка: - Нет - 1000$ - Нет - 2000$ - Ну ладно хорошо, задирает свитер. Мужик начинает тереться лицом о грудь, матцает и сопит. Девушка: - Ну лизни уже давай Мужик: -Бррр-мур-ваййй-бррр-сукаааааа ДОРОГО!
В видео мужичёк прикольно рассказывает этот анекдот.
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб. Прохожий: - Покойный, похоже, был заядлым рыболовом... Один из процессии: - Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!
Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: – А Ваши музыканты на заказ играют? – Да, конечно! – А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. - О! Третьим буду! - сказал проходивший путник - Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу - Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник - Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.
На пресс-конференции перед журналистами выступает тренер сборной Израиля по настольному теннису: - Вчера, после долгого перерыва, длившегося год, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос журналиста из зала: - Значит, вы всё-таки смогли найти потерянный тогда шарик?
НОВИНКА!!! Коктейль КОКОРИН: крепкий, как плечо Мамаева и игристый, как вечеринки в Монако, по специальной цене только до восьмого декабря, спешите пробовать!
вый, если честно.
