Стоит мужик на остановке, рядом стоит девушка с 5 размером груди. Мужик подходит к девушке и говорит: - Можно грудь лизнуть за 100$? Девушка отвечает: - Ты что больной? Мужик: - 500$ Девушка: - Нет - 1000$ - Нет - 2000$ - Ну ладно хорошо, задирает свитер. Мужик начинает тереться лицом о грудь, матцает и сопит. Девушка: - Ну лизни уже давай Мужик: -Бррр-мур-ваййй-бррр-сукаааааа ДОРОГО!
В видео мужичёк прикольно рассказывает этот анекдот.
2 деревенских кобеля разговаривают: - Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь. - Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы! - Какие? - Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в ах@е и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все классно. А ты как провел ту ночь?........
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит: — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: — Мешок денег и — домой! — и был таков.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай. Вовочка: Спасибо, я постою...
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции: — У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. — Привет. — Представьтесь, пожалуйста. — Меня зовут Головачлена. — Как — как??? — Головачлена. — Залупа что-ли??? — Сам ты залупа, Лена Головач я!
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, крокодил спрашивает: - Что, не клюет? - Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: - Может, пока искупаешься?
