Стоит мужик на остановке, рядом стоит девушка с 5 размером груди. Мужик подходит к девушке и говорит: - Можно грудь лизнуть за 100$? Девушка отвечает: - Ты что больной? Мужик: - 500$ Девушка: - Нет - 1000$ - Нет - 2000$ - Ну ладно хорошо, задирает свитер. Мужик начинает тереться лицом о грудь, матцает и сопит. Девушка: - Ну лизни уже давай Мужик: -Бррр-мур-ваййй-бррр-сукаааааа ДОРОГО!
В видео мужичёк прикольно рассказывает этот анекдот.
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу: - Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём. Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям. Жена с мужем: Пётр ты куда, мы же только начали?. Петр в ответ: - идите вы нах@й, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно х@й сосу!".
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!". - Я так с мужем познакомилась...
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался?! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.
Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму"........
Он: хочешь анекдот? Она: про кого? Он: про тебя Она: ну давай Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете Она: *смущается* Он: идёт в сторону барной стойки Она: *краснеет* Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину. - Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная? - Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью. - Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
