Цензура

№20227   16-02-2026   0   0

В школе урок русского языка. Вовочка поднимает руку - Марьванна, а как правильно писать слово "Пох й" слитно или раздельно?
Марья Ивановна - Вовочка, да кто тебя научил таким словам!
Но все же слитно или раздельно?
Марья Ивановна задумалась, не знает. Побежала к директору школы, вот Вовочка... Директор задумался. тоже не знает. Звонят в Академию Наук. Приехал старенький еврей-профессор, заходит в класс. И Вовочка сразу - а как писать слово "Пох й" слитно или раздельно?
Молодой человек! Если вы имеете ввиду глубину великой реки Иордан, то конечно раздельно. А если вы про мое отношение к вашим вопросам, то безусловно слитно

№20226   16-02-2026   0   0

В школе урок русского языка. Вовочка поднимает руку - Марьванна, а как правильно писать слово "Нах й" слитно или раздельно?
Марья Ивановна - Вовочка, да кто тебя научил таким словам!
Но все же слитно или раздельно?
Марья Ивановна задумалась, не знает. Побежала к директору школы, вот Вовочка... Директор задумался. тоже не знает. Звонят в Академию Наук. Приехал старенький еврей-профессор, заходит в класс. И Вовочка сразу - а как писать слово "Нах й" слитно или раздельно?
Молодой человек! Если бы вы учились на моей кафедре и жили в общежитии, тогда можно раздельно. Но, учитывая что вы ученик третьего класса, для вас "Нах й" это наречие и пишется слитно. Направо, налево, нах й!

№20167   19-01-2026   3   +1

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах й.

№20113   22-12-2025   3   -1

- Это Бля Николаева!
- Здравствуй, Бля Николаева, и хуле ты хотела?
- Ой, простите, Галина Павловна, я вместо Ю случайно Б поставила.(((
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась…

№20086   3-12-2025   7   +3

Инсайд с переговоров Уиткоффа и Путина в Кремле, за дверьми слышалось:
- А с хохлами то что делаем?
- Та пох й на них, давай, Володь, твое здоровье.

№19940   8-04-2025   16   0

Едет Илья Муромец по степи, вдруг видит камень стоит, а на нем написано : направо пойдешь - пзды получишь, налево пойдешь - пзды получишь, прямо пойдешь - пзды получишь....
Стоит Илья в задумчивости репу чешет
Вдруг голос сверху:
- Ты давай решай быстрее, а то прямо здесь пзды получишь!

№19927   27-12-2024   16   0

Разговор двух знакомых:
— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пздёж.

№19910   18-12-2024   16   -4

- Мама, я - блдь...
- Что?! Ты материшься?!

№19899   15-12-2024   10   +8

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывйтесь и садитесь на электрический стул!

№19877   12-12-2024   16   +8

- Ангелина Исааковна, вы знаете, кто такие шлапты?
- Нет?
- А я вам расскажу: Шлапты - это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик,очаровательная женщина, подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.»
- А ты ей такой: «Шлапты на хй вместе со своим дизайнером!

№19868   7-12-2024   13   -3

Перед дракой скажи, что ты боксёр, если отпиздт, скажи что бывший!

№19862   11-11-2024   10   +4

— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека,
почему же ты вырос таким мудком...
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по блу получит.

№19861   11-11-2024   15   +5

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
- Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебантые все что ли?

№19849   5-11-2024   9   +5

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуть... Я вообще-то про электрический спрашивал...

№19823   11-10-2024   9   +5

Приходят лиса и заяц к медведю. Медведь лежит ревет, мается.
- Миша, что случилось?
- Косяк кто-то спизд л, раскумариться нечем!
Ну, говорят, пойдем, поищем...
Видят, ворона кверху ногами летит, кричат ей:
- Ворона, ты не знаешь, куда у медведя косяк пропал?
- Какой ещё, к херам, косяк, тут ЗЕМЛЮ спизд ли!!

№19791   25-09-2024   10   -2

– Не помешал?
– Нет, что вы! Это место как раз для мудаков!

№19768   20-09-2024   8   -2

Ура! Завтра на работу.
Ты щас в слове "бл" три ошибки сделал.

№19766   19-09-2024   8   +4

- Здравствуйте, я Влад, я пиздабл.
- Присаживайтесь, Влад.
- Я не Влад.

№19756   13-09-2024   6   -2

Приходит Иран домой, видит, сидят Газа, Ливан и Сирия все избитые. Иран прихул, спрашивает:
- Кто вас так?
- Да вот, Израиль.
- Ну-ка, пошли разберемся
Приходят к Израилю. Иран спрашивает:................... 

№19744   11-09-2024   7   -3

- Палыч, что от тебя хотели телевизионщики возле избирательного участка?
- Спросили, за кого из кандидатов в мэры я мог бы поручиться, что тот не будет брать взятки.
- И что ты им ответил?
- Что они совсем ебанулсь. Я за самого себя не могу поручиться, не брать взятки, стань я вдруг мэром.

№19724   5-09-2024   4   -4

- Какого х я!?
- Вы чего материтесь,здесь же дети?
- Вот именно. Какого х я на вечеринке свингеров делают дети?!

№19646   28-06-2024   12   +2

Устраивается новоиспеченный инженер на работу в машиностроительный завод. Проектируют машину. Видит - расчеты не сходятся!
- Пох й! Не ракеты же строим!
Через год увольняется и устраивается уже на авиационный завод. Проектируют самолет. Снова расчеты не сходятся!
- Пох й! Не ракеты же строим!
Через год снова увольняется. Устроился на ракетостроительный завод. Проектируют ракету. Вдруг замечает что расчеты опять не сходятся, и говорит:
- Пох й.

№19635   28-06-2024   6   -2

Заходит в магазин очень страшная женщина с двумя детьми.
Продавец спрашивает:
- Они близнецы?
- Нет, одному 7 другому 9, а с чего вы так спросили?
- Да я не могу поверить что вас ебли два раза.

№19607   4-06-2024   15   +3

Царевич хочет царевну.
А она не даёт.
Пошел он в лес, за советом. Пришел к лешему, спрашивает, мол, как бабу свою иметь без проблем?
Леший отвечает: 
- Уби чем нибудь тяжеленьким и имей.
Нет, так не пойдет, говорит царевич, это не элегантно.
Пошел дальше, спрашивает совета у кощея, там таже фигня — вьби чем нибудь тяжеленьким и потом имей.
Наконец, приходит царевич к бабе-яге. Ну, думает, баба яга наверное знает толк в таких вещах, она же баба как никак.
А баба-яга и говорит: 
- Ты собери мухоморов ведро в новолуние, и только такое новолуние годится, если дождик прошёл. Свари эти мухоморы в крови дракона, и такого дракона, которые девственник ещё. А когда сваришь, нужно варево процедить, усушить и получится чайная ложка зелья. Подмешаешь это зелье в чай царевне.
- Что, царевна потом даст?
- Нет, она начнёт барахтаться, ты её уби чем нибудь тяжеленьким......

№19606   4-06-2024   9   +5

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и ебте Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича еб я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

№19572   28-05-2024   7   +1

В 20 лет на работе. 
- Разойдитесь я спец, я всё знаю, сечас сделаю!
В 40 лет на работе. 
- Нахй надо, вон, спецов вокруг дохя пусть делают.

№19563   21-05-2024   4   0

— Что строите?
— Будущее!
— А почему из говна?
— Ещё один, блдь.

№19549   16-05-2024   2   0

Поручик Ржевский получил роль в театре со словами: "Балабуев, вот ваша трость!"
Узнал про это корнет Оболенский, и говорит:
"Спорим, скажешь не Балабуев, а Балахуев".
Поручик:
"Спорим".
Идёт спектакль. Выходит поручик Ржевский на сцену и
произносит:
"Балабуев!" — победно смотрит в зал; — "Вот ваш хй!"

№19534   15-05-2024   6   +4

В колхоз привезли дорогого племяного быка.
Председатель даёт поручение.
- Короче, денег за этого быка отдали, много. Смотрите, что делает, чем занимается, докладывайте, нужна астатистика, надо понимать, насколько он офигевший.
На следующий день собрания.
Зоотехник докладывает:
- С утра бык проснулся, попил, поел, выебл корову
- Блть, Семёныч, ну ёб твою мать, люди сидят, смотрят, слушают тебя, а ты тут такое слово, "выебл", замени как-то это слово, например на "удивил".
- Хорошо.
Следующий день, доклад:
- С утра бык проснулся, покушал, попил, поел, и удивил всех коров.
- В смысле всех?
- Ну, да, всех коров удивил.
- Как можно всех коров удивить?
- Ну как как, выебл второго быка!

№19490   3-05-2024   7   +1

Едут в поезде три женщины и грузин, дамы рассуждают о своем первом сексуальном опыте. 
Первая говорит: - Вот меня впервые взяли стоя, значит я стоящая женщина 
Вторая: -А меня взяли раком, значит я роковая женщина. 
Третья: - А меня впервые взяли лежа, значит я положительная женщина. 
Грузин слушал-слушал и говорит: - Послушайте, так что, если меня выели на двух мешках изюма, то я изумительный мужчина?