Анекдот: Три мужика приехали в.....
Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные. Тот, что спал справа.
- Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами. Тот что посредине.
- А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее, Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.
Автор: admin | 2 540
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
Гинеколог пациентки:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм... не густо.
- Да уж... так себе денёк.
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.
- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.
Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
За звание "расп
здяй года 2020" с большим отрывом пока лидирует сварщик из Бейрута и повар из Уханя.
Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...
Звонок директору фирмы:
– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?
– Нет.
– Тогда на хрена он у вас работает?
Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!
