Анекдот: — Я отдала тебе свои лучшие.....

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: 
— Я могу узнать, моя жена проголосовала? 
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе? 
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

- По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! 
- Друзья, меня взломали! Поэтому на этой недели рассылки не будет!

С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили...

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Порошенко начинает уголь воровать!

Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте?
— спрашивает директор. — 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получаю 600.

Дед на бабку залазит и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами:
- Вот ёбный Путин!
Жена спрашивает:
- А при чем тут Путин?
На что супруг ей отвечает:
- Ну ведь при Ельцине такого не было!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.