Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1329   13-09-2018   0   0

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

№1328   13-09-2018   0   0

Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

№1327   13-09-2018   3   +3

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.

№1326   13-09-2018   29   +5

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

№1325   13-09-2018   2   -2

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: - Что ты имеешь в виду?

№1324   12-09-2018   3   +3

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

№1323   12-09-2018   1   +1

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

№1322   12-09-2018   19   -1

Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: вы слышали о
Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

№1321   12-09-2018   0   0

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.

№1320   12-09-2018   2   0

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

№1319   12-09-2018   0   0

- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, судя по яйцам, жрёт много.

№1318   12-09-2018   0   0

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду! А из чего варила?
— Из пельменей...

№1317   12-09-2018   0   0

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

№1316   12-09-2018   2   +2

По телефону:
- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
- Сочувствую...
- А, нет, это она за хлебом выходила...

№1315   12-09-2018   0   0

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

№1314   12-09-2018   0   0

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

№1313   12-09-2018   0   0

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

№1312   12-09-2018   0   0

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

№1311   12-09-2018   0   0

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

№1310   12-09-2018   0   0

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

№1309   12-09-2018   0   0

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

№1308   12-09-2018   1   +1

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

№1307   12-09-2018   0   0

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

№1306   12-09-2018   0   0

— Новый Москвич — на 99,9% китайский автомобиль!
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведен? Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

№1305   12-09-2018   0   0

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый

№1304   12-09-2018   0   0

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

№1303   12-09-2018   0   0

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

№1302   12-09-2018   2   0

Слово не воробей, выпустишь-поймают и посадят.

№1301   12-09-2018   0   0

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что

№1300   12-09-2018   1   +1

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.