Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№1070   10-09-2018   8   +2
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

№1069   10-09-2018   31   +1
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый год х@ем наряжусь!

№1068   10-09-2018   1   +1
- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.

№1067   10-09-2018   5   +3
- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
- Вовочка, ты что, ущипнул ее за попу?

№1066   10-09-2018   5   +3
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Все будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

№1065   10-09-2018   9   +7
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

№1064   10-09-2018   7   +3
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.

№1063   10-09-2018   10   -4
Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена.

№1062   10-09-2018   0   0
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

№1061   10-09-2018   9   +5
Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

№1060   10-09-2018   3   +1
- Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!

№1059   10-09-2018   22   +2
"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

№1058   10-09-2018   6   0
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.

№1057   10-09-2018   4   +2
Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

№1056   10-09-2018   7   +1
Вовочка жалуется:
- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
- Кинь и ты в него.
- Не могу, он у меня жидкий.


№1055   10-09-2018   2   +2
- Штирлиц, в сорок первом мы не взяли Москву потому, что нам помешали сорокаградусные морозы, сейчас плюс сорок, а мы опять топчемся на месте!
- Видите ли, Мюллер, так все, что сорок градусов - русскому хорошо!

№1054   10-09-2018   1   +1
Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме.
Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.

№1053   10-09-2018   0   0
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...

№1052   10-09-2018   4   +2
- Вовочка, да у тебя в аттестате одни пятерки!
- Просто вы его вверх ногами держите.

№1051   10-09-2018   8   +4
Учительница: - Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?

№1050   10-09-2018   6   +2
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

№1049   10-09-2018   5   +3
Мать - Вовочке:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

№1048   10-09-2018   8   +6
Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?

№1047   10-09-2018   29   +7
Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х@й не нужна...

№1046   10-09-2018   7   +5
Вовочка жалуется маме:
- Не пойду сегодня в школу!
- Почему?
- Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
- Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!

№1045   10-09-2018   4   +2
- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
- Единственное.
- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
- Тогда это бордель...

№1044   10-09-2018   8   +4
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

№1043   10-09-2018   4   +2
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Васька, он отличник.

№1042   10-09-2018   35   +9
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- В раздевалке, картошку жарил.
- Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
- Картошкина, ты где была?
- В лифте застряла!

№1041   10-09-2018   6   -4
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялась...