Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1479   2-10-2018   5   +1

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

№1478   2-10-2018   0   0

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

№1477   1-10-2018   2   +2

- Когда я сдавал кровь, то за меня всё делали сами.
- Да, но это банк спермы, тут так не работает.
- Какой ужасный у вас сервис...

№1476   1-10-2018   48   +40

Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется...
Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?

№1475   1-10-2018   3   -1

- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...

№1474   1-10-2018   3   +1

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

№1473   1-10-2018   10   +8

Надо вставать... день сам по себе говном не станет...

№1472   1-10-2018   8   +4

Две подруги с утра:
- Что это ты такая невесёлая?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера...
- Орал?
- Анал!!!

№1471   1-10-2018   1   -1

Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...

№1470   1-10-2018   1   -1

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

№1469   1-10-2018   0   0

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

№1468   1-10-2018   1   -1

В переполненном автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

№1467   1-10-2018   2   +2

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

№1466   1-10-2018   15   -5

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненном автобусе. Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина. Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

№1465   1-10-2018   1   +1

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.

№1464   1-10-2018   0   0

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

№1463   1-10-2018   1   -1

Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорите в вагоне, для этого есть автобусы".

№1462   1-10-2018   0   0

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

№1461   1-10-2018   4   +4

DDOS-атака на автобус - это куча народу с пятисотками.

№1460   1-10-2018   0   0

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

№1459   1-10-2018   1   -1

Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за "незаконное массовое собрание".

№1458   1-10-2018   0   0

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»

№1457   1-10-2018   0   0

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"

№1456   1-10-2018   1   +1

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.

№1455   1-10-2018   1   +1

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

№1454   1-10-2018   0   0

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

№1453   1-10-2018   0   0

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

№1452   1-10-2018   0   0

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

№1451   1-10-2018   1   +1

- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.

№1450   1-10-2018   9   -1

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!